بدنامي کانپوءِ هڪ نئين ساٿي سان گڏ رهڻ

مواد

• ڊگهو خوف
• جواب حاصل ڪرڻ
• صدمات مان سبق
• شروع ٿيڻ
• مان مدد لاءِ ڪٿان وڃي سگھان ٿو؟

منهنجي اڳوڻي جو بھوت اڃا تائين منهنجي جسم ۾ زنده رهيو ، ٿوري اشتعال تي خوف ۽ هراس پيدا ڪيو.

خبردار: اهو آرٽيڪل غلط استعمال جي وضاحت تي مشتمل آهي جنهن کي حيرت ٿي سگهي ٿي. جيڪڏهن توهان يا ڪو توهان knowاڻو ٿا گهريلو تشدد جو تجربو آهي ، مدد دستياب آهي. 24/7 قومي خانداني تشدد هاٽ لائن تي 1-800-799-SAFE تي خفيه تعاون لاءِ ڪال ڪريو.

سيپٽمبر 2019 ۾ ، 3 سالن جو منھنجي دوستي مون کي ڪني ۾ پٺڀرائي ڏني ، منھن ۾ ڌڪ ھڻي ، ۽ مون کي سر تي ڪري ڇڏيو. مون کي گرڙي ٿي ، زمين ۾ پئي روئي.

هن جلدي جلدي هڪدم ڪوٺي جي طلب ڪئي.

اهو پهريان به ڪيترائي ڀيرا ٿي چڪو هو. هن ڀيري مختلف هو.

ان مهل ، مون کي خبر هئي ته آئون هن لاءِ وڌيڪ عذر ڪرڻ وارو ناهي. مون کيس انھيءَ ڏينھن فليٽ مان ڪ kickي ڇڏيو.

مون کي پڪ ناهي ته اهو آخرڪار اهو ڇو ڪيو. ٿي سگهي ٿو ڇاڪاڻ ته هيڊ بيٽنگ ٿيڻ نئين هئي: هو عام طور تي fڪي ويا.

شايد اهو ڇو ته مون ڳجهي طور تي بدسلوڪي رشتن جي باري ۾ پڙهڻ شروع ڪيو هو ، اهو سمجهڻ جي ڪوشش ڪئي ته جيڪڏهن هو مون سان ٿي رهيو آهي. پوئتي ڏسي ، مان سمجهان ٿو ته مان هڪ ڊگهي وقت تائين ان بلڊنگ ڏانهن وڌي رهيو هوس ، ۽ اهو ڏينهن مون کي ڪنڌ تان ڪ overيو هو.

ڪجهه جائزي حاصل ڪرڻ لاءِ هن ٿري ۾ ڪيترائي مهينا محنت ڪئي. مون محسوس ڪيو ته آئون تقريبا 2 سالن کان مسلسل خوف ۾ زندگي گذاري رهيو آهيان جڏهن کان اسان گڏجي رهڻ شروع ڪيو هئو.

علاج مون کي انهن نمونن کي سمجهڻ ۾ مدد ڪئي جن جو مان گر ٿي چڪو هو. مون ڏٺو آهي ته آئون پنهنجي زندگي ۾ سڌو ماڻهن کي ڳولهي رهيو هوس جن کي “مدد گهربل هئي. اهي ماڻهو پوءِ منهنجي بي غرض طبيعت جو فائدو وٺڻ لاءِ ويا. ڪڏهن ڪڏهن ماڻهو انهي کي بدترين طريقي سان استعمال ڪندا آهن.

بنيادي طور تي ، مون کي هڪ درٻار وانگر علاج ڪيو پيو وڃي.

مان ذميوار نه هوس ته مون کي ڪيئن علاج ڪيو پيو وڃي ، پر علاج سان منهنجي ڳالهه مڃڻ ۾ مدد ڪئي ته مون کي هڪ بيخبر تاثرات هو ته تعلق ڪئين هجڻ گهرجي.

وقت سان ، مون منتقل ڪيو ۽ ٻيهر ملاقات شروع ڪيو. مان پنهنجو پاڻ کي ياد ڏيارڻ چاهيان ٿو ته اتي موجود ماڻهو موجود هجن جيڪي کيس پسند نه ڪندا هئا. مون صحتمند فيصلا ڪرڻ ۽ ماڻهن جي قسم جي سڃاڻپ ڪرڻ جي مشق ڪئي جيڪا آئون ڀرسان ٿيڻ چاهيان ٿو ، بلڪه انهن ماڻهن جي ، جن کي ”ضرورت“ هئي.

مون ڪڏهن به ڪنهن ٻئي تعلق ۾ وڃڻ جو ارادو نه ڪيو ، پر جيئن اڪثر ٿيندو آهي ، مون ڪنهن سان ڏا amazingي ملاقات ڪئي جڏهن آئون به نه ڏسي رهيو هوس.

شيون جلدي منتقل ٿي ويون ، حالانڪه مون پنهنجي پاڻ سان سنجيده مواد کڻڻ جي پڪ ڪئي ته ڇا مان اڳ ۾ ساڳيون غلطيون ڪري رهيو هوس يا نه. مون ڳولهيو ، ٻيهر ۽ بار بار ، ته آئون نه هئس.

مون هن کي پنهنجي پهرين تاريخ تي منهنجي ماضي کان واقف ڪيو ، اها تاريخ جيڪا 24 ڪلاڪن کان مٿي ٿي.

منهنجو بهترين دوست وقتي طور تي پيغام ڏيندو هو ته آئون ٺيڪ آهيان ۽ آئون هن کي ٻيهر اطمينان ڏياري رهيس ته آئون پاڻ کي محفوظ محسوس ڪيان ٿو. منهنجي تاريخ مون کان پڇندي ، مذاق ڪندي ، جيڪڏهن منهنجو دوست مون تي چيڪ ڪري رهيو هو. مون چيو ها ، ۽ وضاحت ڪئي ته هوءَ منهنجي آخري رشتن جي ڪري اڪثر کان وڌيڪ محافظ آهي.

اهو هن کي منهنجي بدبخت سابق بابت ٻڌائڻ جي شروعات هئي ، پر مون محسوس ڪيو ته مون کي هن جي ڪردار جو سٺو اندازو هو. هن مون کان پڇيو ته هو مون کي ٻڌائين ته ڇا هن ڪڏهن ڪنهن غير ارادي سان ڪجهه ڪيو آهي جيڪو مون کي ناگوار محسوس ڪري رهيو آهي.

جڏهن لاڪ لاڊ شروع ٿيو ، اسان هڪٻئي سان گڏ وياسين. متبادل نامعلوم وقت جي لاءِ اڪيلو اڪيلو ٿي رهيو هو.

خوش قسمت ، اهو تمام سٺو ٿي چڪو آهي. جنهن جي مون توقع نه ڪئي هئي هن جو سر وڌائڻ لاءِ منهنجو ماضي جو صدمو هو.

جيڪڏهن توهان خاندان جي ميمبر يا دوست جي باري ۾ فڪرمند آهيو ، ڪيترن اهم نشانن کي ڏسو جيڪي ظاهر ڪري سگھن ٿا ته اهي بدسلوڪي تعلقات ۾ آهن ۽ مدد جي ضرورت آهي. انهن ۾ شامل آهي:

• واپس وٺڻ ۽ عذر ٺاهڻ دوستن يا ڪٽنب کي ڏسڻ يا سرگرميون نه ڪرڻ جيڪي هنن هڪ ڀيرو ڪيو (هي ڪجھ ٿي سگهي ٿو جنهن کي بدسلوڪي ڪنٽرول ڪندي آهي)
• پنهنجي ساٿي جي چوڌاري پريشاني محسوس ڪندي يا پنهنجي ساٿي کان ڊ afraidڻ لڳي
• انهن وٽ بار بار زخم آهن يا زخم آهن جن بابت هو ڪوڙ ڳالهائي رهيا آهن يا بيان نٿا ڪري سگهن
• هجڻ تائين محدود رسائي پيسا ، ڪريڊٽ ڪارڊ ، يا ڪار
• شخصيت ۾ هڪ انتهائي فرق ڏيکاريندي
• ڪنهن ٻئي کان پڇا ڳاڇا حاصل ڪرڻ ، خاص طور تي ڪالون جيڪي انهن کي چڪاس ڪرڻ جي ضرورت هجن يا ان کي پريشان ٿيڻ لڳن
• ساٿي هجڻ هڪ مزاج آهي ، آساني سان حسد آهي ، يا تمام گهڻو جڙيل آهي
• ڪپڙا جيڪي لهندڙ لڪائي ڇڏين ها ، اونهاري ۾ ڊگهن بازن واريون شرٽس

وڌيڪ اڻ لاءِ ، اسان جو گهريلو تشدد جي ريسورس گائيڊ کي ڏسو يا نيشنل گهريلو تشدد جي هاٽ لائن تي پهچي وڃو.

ڊگهو خوف

اسان سان گڏ هلڻ کان اڳ پراڻي خوفن جا اشارا پيدا ٿيڻ لڳا هئا ، پر اهو واضح ٿي ويو ته ڇا ٿي رهيو هو جڏهن اسان پنهنجو س ourو وقت گڏ ڪري رهيا هجون.

مون ٿورو اڳ بيچيني محسوس ڪيو هو ، پر انهن پريشاني ۽ پريشاني جي انهن جذبات کي ختم ڪرڻ وڌيڪ آسان ٿي ويو جڏهن اهي هر ڏينهن نه ٿي رهيا هئا. هڪ ڀيرو اسين هڪٻئي سان گڏجي وياسين ، مون کي خبر هئي ته مون کي پنهنجي بوائي دوست سان ڳالهائڻو آهي ته مون سان ڇا ٿي رهيو آهي.

اهو خوف ۽ بچاءُ جيڪو منهنجي اڳئين نموني سان منهنجو معمول هو ، ان وقت به منهنجي ذهن ۽ جسم جي کوٽائي ۾ موجود هو.

منھنجو نئون ڇوڪرو اھو سڀ ڪجھ آھي جيڪو منھنجو اڳوڻو نه ھو ، ۽ مون تي انگلي نه چاڙيندو ھو. اڃا تائين ، آئون ڪڏهن ڪڏهن جواب ڏيندو آهي heڻ ته هو شايد.

مون کي اڃا تائين يقين سان پابند ڪيو ويو آهي ته منهنجي ساٿي جي ڪا به پريشاني يا ناراضگي مون تي ڪاوڙ ۽ تشدد ٿي سگهي ٿو. مان سمجهان ٿو ته اها حقيقت جي ڪري چٽي آهي ته اسان هڪ اپارٽمنٽ ۾ رهندا هئاسين ، هڪ ڀيري منهنجي بدسلوڪي سان شيئر ڪيو ، جيترو ڪم ڪري ڪيم ڪمرا الڳ ڪرڻ جي لاءِ.

هي بيوقوف شيون آهن جيڪي انهن احساسن کي واپس آڻينديون آهن - اهي شيون جن تي ڪنهن کي به ناراض ٿيڻ نه گهرجي.

منهنجو اڳوڻو ان کي اندر وڃڻ واري نااميدگي ۽ رنج کي ڀڙڪائڻ لاءِ عذر طور استعمال ڪندو. ۽ منهنجي لاءِ ، انهي جو مطلب هو مون کي ڊ toڻو هو.

هڪ ڏينهن جڏهن منهنجي ڇوڪرو دوست ڪم کان پوءِ دروازي تي ڇڪايو ، آئون مڪمل ڀنڀور ۾ ڀ fleي ويو. منهنجو اڳي مون سان ڪاوڙجي ها جيڪڏهن مون دروازو ان لاڪ نه ڪيو هجي جڏهن هن چيو ته هو گهر وڃي رهيو هو.

مون معذرت ڪئي ته بار بار ، آنسو ٽيبل تي پهتي. منهنجي بواءِ فرينڊ مون کي پرسڪون ڪندي ڪيترائي منٽ گذاريا ۽ مون کي يقين ڏياري رهيا هئا ته هو ناراض نه ٿيو ته مون در کوليو نه.

جڏھن منھنجو نئون ڇوڪرو مون کي ڪجھ جيو جيٽسو پڙھي رھيو ھو ، ھو مون کي کلائي زور سان کلائي ٿو. مان کلندي هوس ۽ کيس اڇلائڻ جي پوري ڪوشش ڪندو هوس ، پر ان خاص پوزيشن مون کي آزاد ڪري ڇڏيو.

اهو منهنجي يادگيرين کان پنڊ پهڻ ۽ ڊانڪڻ جي تمام گهڻي ياد ڏياري هئي ، جنهن کي آئون انهي مهل تائين وساري چڪو هوس. ياداشت انهي وانگر عجيب ٿي سگهي ٿي ، صدمو کي دٻائڻ.

منهنجي بواءِ منھنجو خوف زده ڪندڙ چهرو هڪ نظر وڌو ۽ فوري طور تي وڃڻ ڇڏي ڏي. پوءِ مون روئي جڏهن هن مون کي سنڀاليو.

هڪ ٻئي ڀيري ، اسان ڪجهه بيڪنگ ڪرڻ کانپوءِ وڙهندي راند ڪري رهيا هئاسين ، هڪ ٻئي کي مسڪرائڻ جي ڌمڪي ڏني ته ڪوڪي آ doughر کي ڪاٺ جي چمچي تي ڇڏي ويو. آئون چپڪي رهيو هوس ۽ چپڙي چپڪي رهيو هوس جيستائين مون هڪ ڪنڊ ۾ پوئتي نه هٽايو.

مون کي مائي ڇڏيو ، ۽ هو فوري طور تي ٻڌائي سگهي ته ڪجهه غلط آهي. اسان جو راند رڪجي ويو جئين هن نرم طور تي مون کي ڪنڊ مان ڪ ledي ڇڏيو. انهي پل ۾ ، منهنجو جسم محسوس ڪيو Iڻ آئون انهي حالت ۾ موٽي هوس جو مان فرار نه ٿي سگهان ، واپس وري جڏهن مون کي ڪجهه وڃڻو هو کان.

بيشمار اهڙا واقعا بي مثال مثال آهن وقت به جڏهن منهنجي جسم ڪنهن شيءَ جي جذباتي ردِعمل ظاهر ڪندي خطرو استعمال ڪندو آهي. اadaysڪلهه ، مون وٽ ڊپ کان ڪجهه به ناهي ، پر منهنجو جسم ياد آهي جڏهن اهو ڪيو.

جواب حاصل ڪرڻ

مون اممنڊ ميجر ، تعلقات جي صلاحڪار ، جنسي معالج ۽ ڪلينڪ پرائيڪل جي مشق سان تعلق رکيو ، يو ايس جي رشتي جي سهولت جو سڀ کان وڏو فراهم ڪندڙ ، اهو سمجهڻ جي ڪوشش ڪرڻ لاءِ ته هي ڇو ٿي رهيو آهي.

هن وضاحت ڪئي ته ”گهريلو بدعنواني جي ورثي ۾ حيرت انگيز ٿي سگهي ٿي. بچائيندڙ اڪثر اعتماد واري مسئلن سان ۽ اڪثر ڪن حالتن ۾ پي ٽي ايس ڊي سان ڇڏيل هوندا آهن ، پر خاص علاج سان اڪثر اهو انتظام ڪري سگھجي ٿو ۽ ماڻهو ان ذريعي ڪم ڪري سگهن ٿا. “

"اڳتي وڌڻ جي اهم شين مان هڪ کي سڃاڻڻ ۽ توهان جي پنهنجي ضرورت پوري ڪرڻ جي طلب ڪرڻ جي قابل آهي ، ڇو ته بدسلوڪي تعلقات ۾ توهان جون ضرورتون پوري ريت اڻ goاڻ ٿي وينديون آهن ،" ميجر چوي ٿو.

جيتوڻيڪ تھراپي سان ، خبردار ڪندڙ ماڻھن لاءِ خبرداري ڪرڻ وارن لاءِ نشاني جي نشانن کي سڃاڻڻ جي لاءِ مشڪل ٿي سگھي ٿو جڏهن ساڳئي نموني ٻيهر ٿيڻ شروع ٿئي.

اھو ممڪن آھي ھڪڙو سٺو ۽ صحتمند رشتو ، پر ڪيترائي بچيل صحتمند رابطا ڪرڻ ۽ انھن جي ضرورتن کي بيان ڪرڻ لاءِ جدوجھد ڪندا. انهن کي اهو معلوم ٿي سگهي ٿو ته اهي ٻين ماڻهن ڏانهن متوجه آهن جيڪي بدسلوڪي ظاهر ڪن ٿا ڇو ته انهن جي عادت ٿي وئي آهي.

ٻئي وقت ، زنده رهڻ وارا اهو خطرو ٿيڻ نٿا چاهين ته بدانتظامي ٻيهر س couldي تي ٿي سگهي ٿي.

”ڪڏهن ڪڏهن زنده رهڻ وارا پاڻ کي وري رشتي ۾ ڏسي نه سگهندا آهن. اهو سڀ اعتماد بابت آهي ، ۽ اهو اعتماد ٽٽي چڪو آهي ، “ميجر چوي ٿو.

ضروري شيء اهو آهي ته whoاڻڻ توهان ڪير آهيو ، خاص طور تي جڏهن توهان اڪيلو آهيو.

ميجر جو چوڻ آهي “جيتوڻيڪ هڪ نئون تعلق ناقابل يقين حد تائين ڪجهه ماڻهن لاءِ شفا بخش ٿي سگهي ٿو ، اڳتي وڌڻ جو اهم رستو ۽ اڳتي وڌڻ جو اهم طريقو اهو آهي ته توهان ڳولڻ جي ڳولا ڪريو ته توهان انفرادي طور تي ڪير آهيو ، بجاءِ توهان جي بدسلوڪي تائين رسائي جي.

صدمات مان سبق

منهنجا جواب سڀني تي حيران ڪندڙ نه آهن ته مسلسل 2 سال گذارڻ بعد. جيڪڏهن منهنجي اڳي ڪنهن يا ڪنهن ڳالهه تان ناراض ٿي وئي ، اهو الزام هڻو.

جيتوڻيڪ منهنجو نئون ساٿي منهنجي پراڻي وانگر ڪجهه به ناهي ، آئون ساڳي ردعمل لاءِ پاڻ کي تيار ڪري رهيو آهيان. ردعمل جيڪي ڪنهن به محبت ، مستحڪم ساٿي نه هجن ها.

ميجر وضاحت ڪري ٿو ، ”اهو اسان جنهن کي صدمو رسائيندڙ جواب چوندا آهيون. اهو دماغ توهان کي ٻڌائي رهيو آهي ته توهان پهرين به اها تجربو ڪيو آهي ، ته توهان خطري ۾ آهيو. اهو بحالي جي عمل جو سڀ حصو آهي ، جئين توهان جو دماغ پهرين تي نه thatاڻيندو آهي ته توهان محفوظ آهيو.

اهي مرحلا شفا بخش عمل شروع ڪري سگهن ٿا ۽ اعتماد بحال ڪرڻ ۾ مدد ڏين ٿا.

• هڪ معالج ڳوليو جيڪو گهريلو ظلم ۾ ماهر هجي.
• جڏهن شيون سختيون ٿينديون رهن ته پر سڪون رهڻ لاءِ ساه کڻڻ جي مشق ڪندا.
• سکو ته مشڪل حالتن دوران گرائونڊ ۽ هاڻ ڪيئن رهڻ.
• توهان جي سڀني رشتن ۾ ملڻ جون ضرورتون تسليم ۽ طلب ڪريو.
• پنهنجي ساٿين کي پنهنجن ساٿي جي وضاحت ڪريو ته اهي تيار ٿي سگهن.

"اهو هڪ وڏو فرق پيدا ڪري ٿو جيڪڏهن توهان جو نئون ساٿي وضاحت ڪرڻ ، سمجهڻ ۽ سهڪار جي قابل ٿي وڃي ،" ميجر چوي ٿو. "پراڻي ، پيچيده ۽ موتمار تجربن کي مٽائڻ لاءِ نوان تجربا ترتيب ڏيڻ سان ، دماغ آخرڪار سکي سگهندو آهي ته اهي حالتون خطري جي نشاندهي نه ڪن."

شروع ٿيڻ

مان آهستي آهستي سکي رهيو آهيان ته مان ٻيهر محفوظ آهيان.

هر وقت منهنجو ڇوڪرو نن thingsين شين تي ناراض ٿي ويندو آهي ۽ bulهلائڻ ، اڻ wordsاڻ وارن جملن يا جسماني تشدد سان مون تي هن جي مايوسي نه نڪرندي آهي ، مان ٿورو آرام ڪندو آهيان.

جيتوڻيڪ منهنجو دماغ هميشه اهو knownاڻي چڪو آهي ته منهنجو ڇوڪرو منهنجي اڳي وانگر ڪجهه به ناهي ، منهنجو جسم به آهستي آهستي سکڻ جي سکيا ڪري رهيو آهي. ۽ هر وقت هو ڪجهه ڪري ٿو جيڪو ناجائز طور تي مون کي حرڪت ڏي ٿو ، مون کي ڪنهن ڪنڊ ۾ واپس آڻڻ يا خاص طور تي جوش ۾ اچڻ واري جنگ کانپوءِ مون کي پن سان ختم ڪرڻ ، هو معذرت ڪري ٿو ۽ ان کان سکي پيو.

هو يا ته مون کي جاءِ ڏي جيڪڏهن آئون انهي مهل مون کي هٿ ۾ نه اچڻ ڏيان ، يا مون کي پاڻ وٽ وجھو ، جيستائين منهنجي دل جي رفتار عام نه ٿي اچي.

منهنجي س lifeي زندگي هاڻي مختلف آهي. مان هاڻي هر موهني لمحو ڪنهن جي خوشگوار مزاج جي خوف جي خوشين ۾ گذارڻ لاءِ خرچ نه ڪندي آهيان. ڪڏهن ڪڏهن ، جيتوڻيڪ ، منهنجو جسم اڃا به سوچيندو آهي ته اهو منهنجي غلط استعمال ڪندڙ سان گڏ واپس آهي.

هڪ ڀيرو منهنجي زندگي مان ڪ exي مڪمل طور تي ڪٽي ڇڏيو ، مون سمجهيو ته آئون شفا ٿي چڪو آهيان.مون کي خبر هئي ته مون کي پنهنجو پاڻ تي ڪم ڪرڻو پوندو ، پر مون کي توقع نه هئي ته منهنجي اڳوڻي جو روح اڃا منهنجي جسم ۾ رهندو ، ٿورڙي اشتعال تي خوف ۽ هراس پيدا ڪري.

مون شايد اهو توقع نه ڪيو آهي ته منهنجي شعوري خوف انهن جي سر کي پوئتي ڪري ڇڏيندو ، پر اهو بهتر ٿي رهيو آهي.

علاج وانگر ، شفا وٺڻ وارو ڪم وٺندو آهي. هڪ ساٿي جي مدد حاصل ڪرڻ جيڪو هو مهربان ، پرواهه ۽ سمجهاڻي کي سفر کي گهڻو آسان بڻائي ٿو.

مان مدد لاءِ ڪٿان وڃي سگھان ٿو؟

انھن ماڻھن لاءِ ڪيترائي وسيلا موجود آھن جيڪي غلط استعمال ڪري چڪا آھن. جيڪڏهن توهان کي غلط استعمال ٿي رهيو آهي ، انهي کي پڪ ڪريو ته توهان جي ڪمپيوٽر يا فون تي انهن وسيلن تائين رسائي محفوظ آهي.

• نيشنل گهريلو تشدد جي هاٽ لائن: سمورن آءِ پي وي متاثرين لاءِ وسيلا؛ 24 ڪلاڪ هوٽلن 1-800-799-7233 ، 1-800-787-3224 (ٽي ٽي)
• اينٽي وائلنس پروجيڪٽ: ايل بي جي ٽي اي ۽ ايڇ آءِ وي پازيز متاثرين لاءِ خاص وسيلا ؛ 24 ڪلاڪ ھاٽ لائن 212-714-1141 تي
• عصمت دري ، بدسلوڪي ، ۽ انيسسٽ نيشنل نيٽورڪ (RAINN): بدسلوڪي ۽ جنسي حملي جي بقا لاءِ وسيلا ؛ 24 ڪلاڪ هوٽلن 1-800-656-هومپ تي
• عورتن جي صحت تي آفيس: رياست پاران وسيلا؛ مدد لائن 1-800-994-9662 تي

بيتي فلٽن هڪ آزاد ليکڪ ليکڪ ۽ ايڊيٽر آهي ، برطانيه جي شهر مانچسٽر ۾ قائم آهي.