اڪيلائي پنهنجي 30 جي ڏهاڙي کان پهرين ڇو پهتي آهي.

مواد

• ڪاليج کانپوءِ اڪيلائي وڌي ٿي
• سو ، ڇا اڪيلائي ناڪامي جي خوف کان پڪي ٿي؟
• اڃا به سچ آهي ، اسان مان گهڻا پهريان ئي knowاڻين ٿا ته ڪيئن اڪيلو ٿيڻو آهي
• ٺيڪ ، شروعات ڪرڻ لاءِ ، اسان سوشل ميڊيا تي وڌي رهيا آهيون
• چڪر کي ٽوڙڻ ڪيئن

ممڪن آهي ته اسان جي ناڪامي جو خوف سوشل ميڊيا تي نه بلڪه اڪيلائي جو سبب هجي.

ڇهه سال اڳ ، نريش ويزا 20-ڪجه ۽ اڪيلائي وارو هو.

هو صرف ڪاليج ختم ڪري چڪو هو ۽ پاڻ پهريون ڀيرو هڪ ڪمري ۾ هڪ بيڊ روم اپارٽمنٽ ۾ رهندو هو ، نن rarelyي هوندي هن کي ڇڏي ڏنو.

20 ٻين سومرن وانگر ، ويزا اڪيلو هو. هن گهريو ، کائڻ ، سمهڻ ۽ ڪم ڪيو.

”مون بالٽيمور هاربر ايسٽ ۾ پنهنجي ونڊو کي ڏسندا ۽ ٻين ماڻهن کي [20] واري پارٽي ۾ ڏٺي ، تاريخن تي وڃي رهيا ۽ سٺو وقت گذاريندا ،“ واسه چيو آهي. “بس آئون ان بند کي بند ڪري سگھان ٿو ، پنهنجون روشنيون بند ڪري ، ۽” دي وائر “جون قسطون ڏسي.

شايد هو پنهنجي نسل ۾ اڪيلو اڪيلو محسوس ٿيل آهي ، پر ويسا هن جي اڪيلائي ۾ پري آهي.

ڪاليج کانپوءِ اڪيلائي وڌي ٿي

مشهور عقيدي جي برخلاف ، ته توهان 20 ۽ 30 جي ڏهاڪي ۾ دوستن ، پارٽين ، ۽ تفريح سان گهيريل آهيو ، ڪاليج کانپوءِ اهو وقت دراصل آهي جڏهن اڪثريت چوٽي ٿي.

2016 ۾ ترقياتي نفسيات ۾ شايع ٿيل هڪ مطالعو اهو مليو آهي ته ، صنف جي وچ ۾ ، اڪيلائي جي چوٽي توهان جي 30 کان اڳ واري ڳالهه آهي.

2017 ۾ ، جو ڪوڪس اڪيلائي ڪميشن (هڪ انگريزي مهم جنهن مقصد اڪثريت جي پوشیدہ بحران کي تعين ڪيو) برطانيه ۾ مردن سان تنقيد تي سروي ڪيو ۽ ڏٺائين ته 35 عمر جي آهي جڏهن اهي اڪيلائي ۾ آهن ، ۽ 11 سيڪڙو چيو ته اهي آهن. هر روز جي بنياد تي اڪيلو.

پر ڇا اهو وقت نه آهي ته اسان مان اڪثر ، ٻارن وانگر ، ترقي پسند خواب ڏسڻ ۾ ايندا؟ آخرڪار ، "نئين ڇوڪري" ، "دوست" ۽ "ول اينڊ فضل" وانگر شو ڪڏهن به توهان جي 20 ۽ 30 واري ڏهاڪي ۾ اڪيلائي وانگر نه رهيا آهن.

اسان وٽ شايد پئسو مسئلا ، ڪيريئر جون تڪليفون ، ۽ رومانٽڪ رڪاوٽون ، پر اڪيلائي؟ اهو اسان کي پنهنجي ٺاهه تي ئي ختم ڪرڻ گهرجي ها.

سوشيالوجسٽ ڊگهي عرصي کان دوستي کي ٽن اهم حالتن تي غور ڪيو آهي: قربت ، بار بار ۽ اڻ ترتيب وارو معاملو ، ۽ سيٽنگ جيڪي ماڻهن کي پنهنجي حفاظت ڪرڻ کان پري رکڻ جي ترغيب ڏين ٿا اهي حالتون زندگي ۾ گهٽ ۾ گهٽ نظر اچن ٿا توهان جي ڪمري واري ڏينهن ختم ٿيڻ بعد.

”20 بابت ڪي سال بابت تمام گهڻيون خرافات آهن ،“ ٽس برگام ، سان فرانسسکو ۾ لائسنس يافته معالج جو چوڻ آهي ته نوجوان بالغن ۽ لکين سالن جي علاج ۾ ماهر ٿيو.

"منهنجي ڪيترن ئي گراهڪن جو خيال آهي ته انهن کي شاندار ڪيريئر هجڻ ، شادي ڪرڻ ، يا گهٽ ۾ گهٽ مصروف هجڻ جي ضرورت آهي - ۽ 30 سالن جي عمر کان پهريان هڪ ناقابل يقين سماجي زندگي گذاريندا يا اهي ڪنهن طريقي سان ناڪام ٿي چڪا آهن ،" برگام وڌيڪ چيو.

اهو گهڻو ڪجهه ڪرڻو آهي ، خاص طور تي سڀني کي ساڳئي وقت.

سو ، ڇا اڪيلائي ناڪامي جي خوف کان پڪي ٿي؟

يا شايد ثقافتي نظارو صرف انهي ڪري لڳي ٿو ته توهان ئي هڪ ئي ناڪام آهيو ، جنهن کي ڇڏي توهان کي اڪيلو ۽ اڪيلو محسوس ڪندي.

"جيڪڏهن توهان سوشل ميڊيا ۾ اضافو ڪيو ، جيڪا هر ڪنهن جي زندگي اجاگر ٿيل ريلي آهي ، اهو گهڻن نوجوانن کي اڪيلو ۽ گم محسوس ڪندي ،" برگام چوي ٿو.

"جڏهن ته 20-ڪجه سال ساہسک ۽ جوش سان ڀريل آهن ، اهو توهان جي زندگي جو وقت به آهي جڏهن توهان اهو طئي ڪيو ته توهان ڪير آهيو ۽ ڪهڙي قسم جي زندگي گذارڻ چاهيندا آهيو."

جيڪڏهن هر ڪو - ۽ اهو سڀ ڪجهه سوشل ميڊيا تي هوندو ، بشمول اثر و رسوخ رکندڙن ۽ مشهور شخصيتن - ته ائين لڳي ٿو ته اهي توهان کان بهتر زندگي گذاري رهيا آهن ، اهو توهان کي مڃي سگهي ٿو ته توهان پهريان ئي ناڪام ٿي چڪا آهيو. توهان شايد وڌيڪ رجوع ڪرڻ جي خواهش محسوس ڪري سگهو ٿا.

ليڪن مسئلو ۾ اضافو ڪرڻ حقيقت اها آهي ته اسين بدلائي نٿا سگهون ته ڪاليج کان پوءِ دوست ڪيئن بڻايون ٿا. توهان جي اسڪول جي سالن دوران ، زندگي ”دوست“ جي سيٽ تي رهڻ جي نسبت سان سمجهي سگهجي ٿي. توھان پنھنجي دوستن جي ڪمري واري ڪمري ۾ ٻاھر ۽ ڪ withoutي ڌار ڌار ٿي سگھوٿا.

هاڻي ، دوستن سان گڏ س acrossي شهر ۾ andهليل آهي ۽ هر ڪو پنهنجي پنهنجي رستي کي وڌائڻ جي ڪوشش ڪري رهيو آهي ، دوستن کي دوست بڻائڻ وڌيڪ ڏکيو ۽ پيچيده ٿي چڪو آهي.

"ڪيترائي نوجوان بالغن کي دوستي ٺاهڻ ۽ ٺاهڻ ۾ ڪڏهن به ڪم نه ڪيو آهي ،" برگام چوي ٿو. "فعال طور تي ماڻهن جي هڪ جماعت ٺاهيندي جيڪا توهان جي مدد ڪن ۽ توهان جا دوست هجن جيڪي پنهنجي زندگيءَ ۾ ڪجهه شامل ڪن ٿا اڪيلو ڪرڻ سان مدد ملندي."

سوشيالوجسٽ ڊگهي عرصي کان دوستي کي انتهائي اهم سمجهي رهيا آهن: قربت ، بار بار ۽ اڻ ترتيب وارو معاملو ، ۽ سيٽنگ جيڪي ماڻهن کي پنهنجو محافظ ختم ڪرڻ جي ترغيب ڏين ٿا. اهي حالتون زندگي ۾ گهٽ ۾ گهٽ نظر اچن ٿا توهان جي ڪمري واري ڏينهن ختم ٿيڻ بعد.

“نيٽ فلڪس کي يقيني بڻائي ٿو ته انهن کي ايندڙ هفتي لاءِ ايندڙ قسط جو انتظار نه ڪرڻ گهرجي. انهن جي فون تي تيز انٽرنيٽ انهن کي 5 سيڪنڊن جي انتظار واري وقت سان دنيا جي سموري معلومات فراهم ڪري ٿي. ۽ جڏهن اهو تعلق تي اچي ويندو آهي ، انهن کي تعلقات جي تعمير جي منتقلي واري نموني سان پيش ڪيو ويو آهي. - مارڪ وائلڊس

واشنگٽن ڊي سي ۾ 28 سالن جي سماجي ڪارڪن اليشا پاول چوي ٿي ته هوءَ اڪيلو آهي. جتان هوءَ هڪ آفيس ۾ نه آهي ، تنهن ڪري هن لاءِ ماڻهن سان ملڻ مشڪل آهي.

"مون وٽ اها وڏي خواهش آهي ته ڪنهن کي ڪجهه ڏيڻ لاءِ سمجهان ،" پاول چيو. "مون اهو ڳولي لڌو آهي جڏهن ته آئون پنهنجي طرفان اداسي ۽ بدقسمتيءَ جا واقعا محسوس ڪري سگهان ها ڇاڪاڻ ته مان اها توقع ڪيان ٿو ، اڪيلائي جا اهي لمحات جڏهن مان خوش آهيان. مان چاهيان ٿو ته جيڪو مون بابت پرواه ڪري مون سان جشن ڪرڻ ، پر اهي ڪڏهن به موجود نه ۽ ڪڏهن به نه هئا. “

پاويل چوي ٿي ڇاڪاڻ ته هو نون کان پنجويهين تائين ڪم ڪرڻ ، شادي ڪرڻ ۽ ٻار پيدا ڪرڻ جي زندگي جي پيروي نه ڪري رهيو آهي - جيڪي ڪميونٽي کي فعال طور تي جوڙڻ جا سڀ طريقا آهن - هن کي ڏکيا وقت آهن انهن ماڻهن کي جيڪي هن کي دل سان سمجهي ۽ حاصل ڪن. هن کي اڃا تائين اهي ماڻهو مليا آهن.

اڃا به سچ آهي ، اسان مان گهڻا پهريان ئي knowاڻين ٿا ته ڪيئن اڪيلو ٿيڻو آهي

پڙهائي اسان کي سوشل ميڊيا کان ڌار ڪرڻ بابت بمباري ڪري رهي آهي. اشاعت اسان کي چئي رهي آهي ته شڪرگذار جرنل ۾ لکون ؛ ۽ معياري صلاح ڏا simpleو سادي آهي: ٻاهر وڃي ماڻهن سان ملڻ جي بجاءِ ان کي ڪنهن متن تائين رکڻ جي ، يا ، عام طور تي هاڻي ، هڪ انسٽاگرام ڊي ايم.

اسان اهو حاصل ڪريون ٿا.

پوء اسان اهو ڇو نه ڪري رهيا آهيون؟ ڇو ، بدران ، ڇا اسان رڳو اداس ٿي چڪا آهيون ته اسان ڪيترو اڪيلو آهيون؟

ٺيڪ ، شروعات ڪرڻ لاءِ ، اسان سوشل ميڊيا تي وڌي رهيا آهيون

فيس بڪ تان ٽنڊر سوائپ پسند ڪن ٿا ، اسان آمريڪي ڊينمنس ۾ شايد ئي اڳ ۾ ئي گھڻي سيڙپڪاري ڪئي آھي ، اسان جي دماغن کي صرف مثبت نتيجن لاءِ ڏکيائي ٿي لڳي.

"هزارين سالن وارو گروهه انهن جي ضرورتن جي تڪميل ۽ تيزيءَ سان پورو ٿيڻ لڳو ،" مارڪ وائلڊس ، مصنف "بيينٽ آف انسٽنٽ" نالي هڪ ڪتاب ، تيز رفتار ، سوشل ميڊيا دنيا ۾ خوشيون ڳولڻ بابت.

“نيٽ فلڪس کي يقيني بڻائي ٿو ته انهن کي ايندڙ هفتي لاءِ ايندڙ قسط جو انتظار نه ڪرڻ گهرجي. وائلڊس جو چوڻ آهي ته ، انهن جي فونن تي تيز انٽرنيٽ انهن کي 5 سيڪنڊن جي انتظار واري وقت سان دنيا جي سموري معلومات پهچائي ٿي ، ۽ جڏهن اهو تعلق جي ڳالهه ٿي ، انهن کي تعلقات جي تعمير جي منتقلي واري نموني سان پيش ڪيو ويو آهي.

بنيادي طور تي ، اسان ويڙهاڪ دور ۾ آهيون: اسان اڪيلائي محسوس ڪرڻ لاءِ داغ هجڻ کان ڊ afraidون ٿا ، تنهن ڪري اسين پنهنجو پاڻ موٽي وڃون ٿا ۽ پنهنجو پاڻ کي اڃا وڌيڪ اڪيلو محسوس ڪرڻ ۾.

ڪارلا منلي ، پي ايڇ ڊي ، ڪيليفورنيا ۾ ڪلينڪ نفسيات جو ماهر ۽ ايندڙ ڪتاب جو مصنف ”جوائي اوور خوف“ ، نمايان آهي ته جيڪڏهن اسان جاري رهڻ ڏينداسين ته هن چڪر ڪيترو تباهي جو شڪار ٿي سگهي ٿو.

نتيجو ڪندڙ اڪيلائي توهان کي شرمسار محسوس ڪندي ، ۽ توهان ڊ reachingڻ کان ڊ fearندي آهي يا ٻين کي ٻڌائي ٿي ته توهان کي اڪيلو محسوس ڪيو "هي پاڻ کي دائمي جاري رکڻ وارو چڪر جاري آهي - ۽ اڪثر نتيجي ۾ ڊپريشن ۽ اڪيلائي جا مضبوط احساس پيدا ڪندو آهي ،" ميني چيو.

جيڪڏهن اسان زندگيءَ جي باري ۾ جيڪو ڪجهه چاهيون ٿا حاصل ڪرڻ جي طريقي سان سوچيندا رهنداسين جڏهن ته اسان چاهيندا ، اهو وڌيڪ مايوسي جي نتيجي ۾ ٿيندو.

اڪيلائي کي منهن ڏيڻ جي چاٻي ان کي سادي رکڻ ۾ پوي ٿي ـ توهان knowاڻو ٿا ، اهي معياري مشورا اسان کي بار بار ٻڌڻ ۾ رکون ٿا: ٻاهر وڃو ۽ شيون ڪريو.

توهان شايد واپس نه ٻڌي يا توهان کي رد ڪيو وڃي. اهو شايد خوفناڪ ٿي سگھي ٿو. پر توهان نه ٿا unlessاڻيندا جيستائين توهان نه پڇو.

”جلد ئي ڪو حل ناهي جڏهن اهو اڪيلائي يا ڪنهن ٻئي اسان جي وڌيڪ پيچيده احساس جي ڳالهه ٿئي ،“ برگام چوي ٿو. ”قدم کڻڻ جو مطلب آهي توهان کي ڪجهه عرصي لاءِ نااهل ٿيڻو پوندو.

توهان کي اڪيلو ٻاهر وڃڻ يا ڪم تي ڪنهن نئين رستي تي وڃڻ لاءِ آهي ته هو پڇڻ لاءِ ته ڇا هو توهان سان گڏ ماني کائڻ چاهيندا. اهي چئي سگھن ها ، پر اهي نه ٿا ٿي سگهن. خيال رد کي ڏسڻ لاءِ آهي عمل جي حصي طور ۽ نه هڪ رڪاوٽ کي.

"منهنجي ڪيترن ئي گراهڪن سوچ ۽ تجزيو ڪيو آهي ۽ ان بابت پريشان ٿيل آهن ته ڇا ٿيندو جيڪڏهن اهي" نه "حاصل ڪري يا اهي بيوقوف نظر اچن ٿا ،" برگام چوي ٿو. "پنهنجو پاڻ ۾ اعتماد پيدا ڪرڻ جي لاءِ ، توهان کي لازمي طور تي قدم کڻڻ ۽ پنهنجي پاڻ تي ڌيان ڏيڻ جي توجه ڏيڻ گهرجي (جيڪو توهان جي قابو ۾ آهي) ۽ نه ڪي نتيجا تي (جيڪو توهان جي قابو کان ٻاهر آهي)."

چڪر کي ٽوڙڻ ڪيئن

ليکڪ ڪيڪي شيرر 100 ردين جي هن سال کي هڪ مقصد مقرر ڪيو- ۽ هر شي لاءِ ويو جيڪو هو چاهي ٿي. اهو ظاهر ڪيو ته هو پنهنجي مقصد حاصل نه ڪري سگهيا ڇاڪاڻ ته انهن مان ڪيترن ئي رد قبوليت ۾ بدلجي ويو.

ائين ئي ، چاهي اهي دوستي وارا هجن يا زندگيءَ جا مقصد ، ردن کي هڪ فارم ڪاميابي جي طور تي ڏسڻ توهان جي ناڪامي جي خوف تي قابو پائڻ جو جواب ٿي سگهي ٿو.

يا ، جيڪڏهن سوشل ميڊيا توهان جي ڪمزوري آهي ، ڇا جيڪڏهن ، FOMO (لاپتا ٿيڻ جو خوف) ذهنيت سان لاگ ان ٿيڻ جي بدران ، اسان ٻين ماڻهن جي تجربن بابت سوچڻ جي انداز کي تبديل ڪرڻ جي ڪوشش ڪريون؟ ٿي سگهي ٿو اهو وقت آهي جيمو (وڃڻ جي خوشي) جي بدران.

اسين اتي رهڻ وارا خوش رهڻ بجاءِ انهن جي وقت تي خوشي محسوس ڪري سگهون ٿا. جيڪڏهن اها هڪ دوست جي پوسٽ آهي ، انهن کي پيغام ڏيو ۽ پڇو ته توهان ايندڙ وقت انهن سان گڏ ڪٿي پھانسي ڪري سگهو ٿا.

توهان شايد واپس نه ٻڌي يا توهان کي رد ڪيو وڃي. اهو شايد خوفناڪ ٿي سگهي ٿو. پر توهان نه ٿا unlessاڻيندا جيستائين توهان نه پڇو.

ويزا آخرڪار پنهنجن سٺن پنن مان ڀ brokeي ويو. هر ڏينهن هڪ فلم ڏسو ؛ پوڊ ڪاسٽ ٻڌي. لکو مثبت ڪاروباري منصوبا ، ڪوڙي لائنون ، ڪتاب جا عنوان ، ڪا به شيءِ ؛ مشق پيئڻ بند ڪيو ؛ ۽ منفي ماڻهن سان گهمڻ stopرڻ بند ڪريو (جنهن ۾ فيس بوڪ تي انهن سان دوستي شامل آهي)

ويزا آن لائن ميٽنگ پڻ شروع ڪئي ، ۽ ، جڏهن هو اڃا تائين اڪيلو آهي ، هو دلچسپ عورتن سان ملي آهي.

هاڻي ، هن کي پنهنجي ونڊو ٻاهر مختلف منظر آهي.

”جڏهن به مان هيٺان يا مايوس ٿي ويس ، مان پنهنجي ڊائننگ ٽيبل ڏانهن هلان ٿو ، بالٽي مور جي آسمان واري شهر ڏانهن نظر رکندي منهنجي ونڊو ڏانهن ڏسو ، ۽ اينا ڪينڊرڪ جي“ Cups ”کيڏڻ ۽ ڳائڻ شروع ڪريان ٿو ،“ ويسا چوي ٿو. ”جڏهن مان مڪمل ٿي چڪو آهيان ، مون مٿي ڪيو ، پنهنجو هٿ هوا ۾ اڇليو ، ۽ چيو ،‘ مهرباني. ’”

ڊينئل براف اڳوڻي ميگزين ايڊيٽر ۽ اخبار جو رپورٽر آهي انعام يافته فيلينس ليکڪ ، زندگي ، صحت ، ڪاروبار ، شاپنگ ، والدين ۽ سفر لکڻ ۾ ماهر.