اهو ئي سبب آهي جو منهنجي پوشيده بيماري مون کي هڪ خراب دوست بڻائي ٿي

مواد

• ڪڏهن ڪڏهن ، مون کي توهان جي ڪهاڻي يا زندگي ۾ سيڙپڪاري نٿي ٿئي
• تقريبن هميشه ، مان توهان جون اي ميلون ، متن يا وائس ميل واپس نه آڻيندس
• گهڻو ڪري ، آئون توهان جي سماجي واقعن کي ظاهر نٿو ڪريان
• ڇا مان واقعي ۾ هڪ خراب دوست آهيان؟ مان نه ٿيڻ چاهيان ٿو

اسان پراڊڪٽس شامل ڪيون ٿا جيڪي اسان سمجهون ٿا ته اسان جي پڙهندڙن لاءِ مفيد آهن. جيڪڏھن توھان ھن پيج جي لنڪ ذريعي خريد ڪريو ، اسان شايد نن commissionن ڪميشن حاصل ڪري سگھون. هتي اسان جو عمل آهي.

اسان جا تجربا ۽ منهنجو رد عمل شايد ميلو ڊپپائي گن گن جي چڪاس ۾ هوندا ، پر مون کي اڃا پرواهه آهي. مان اڃا تائين دوست ٿيڻ چاهيان ٿو. مان اڃا تائين توهان لاءِ هجڻ چاهيان ٿو.

چئو ته هڪ سراسري ماڻهو جذبات کي 1 کان 10 جي پيماني تي تجربو ڪري ٿو. عام طور تي ڏينهن جو احساس 3 کان 4 جي حد تائين ويهندا آهن ڇاڪاڻ ته جذبات موجود هوندا آهن پر اهي حڪم نه ڏيندا آهن ... جيستائين ڪجهه غير معمولي واقع نه ٿئي - هڪ طلاق ، هڪ موت ، نوڪري جي واڌاري ، يا ڪو ٻيو غير معمولي واقعو.

پوءِ ھڪڙي شخص جا جذبا 8 کان 10 جي حد تائين عروج تي ھوندا ۽ اھي واقعي سان نن obsڙو ٿي ويندا. ۽ هر ڪو اهو سمجهي ٿو. اهو ڪنهن لاءِ سمجهه ۾ اچي ٿو ، جيڪو صرف هڪ محبوب کي وڃائي چڪو آهي ، اڪثر وقت ان جي دماغ جي چوٽي تي.

سواءِ ، وڏي ڊپريشن سان ، مان تقريبن هميشه 8 کان 10 جي حد تائين رهندو آهيان. ۽ اهو مون کي ظاهر ڪري سگهندو آهي - حقيقت ۾ ، جذباتي اڳڀرائي مون کي “خراب” دوست ۾ بدلائي سگهي ٿي.

ڪڏهن ڪڏهن ، مون کي توهان جي ڪهاڻي يا زندگي ۾ سيڙپڪاري نٿي ٿئي

مون کي اعتبار ڪر جڏهن مان توکي ٻڌايان ، مون کي پنهنجي ڀر جي انهن جي پرواهه آهي مان اڃا توهان بابت toاڻڻ چاهيان ٿو ، ڀلي آئون پڇتائڻ وساري سگهان. ڪڏهن ڪڏهن درد ايترو خراب هوندو آهي اها منهنجي دماغ جي چوٽي آهي.

منهنجون تڪليفون ، منهنجو اداس ، منهنجو ٿڪاوٽ ، منهنجو اضطراب ... منهنجا بيچيني سان اچڻ وارا سڀ اثر انتهائي آهن ۽ اتي ڪئمپون ناهي. هي منهنجو روزمره جو تجربو آهي ، جيڪي ماڻهو هميشه نه ”حاصل ڪندا آهن. هتي ڪو انتهائي غير معمولي واقعو آهي هنن انتهائي جذبات جي وضاحت ڪرڻ. دماغ جي بيماري جي ڪري ، مان مسلسل هن رياست ۾ آهيان.

اهي احساسات اڪثر منهنجي ذهن تي هوندا آهن ، اهو لڳي ٿو ته اهي صرف شيون ئي آهن ، جن بابت آئون سوچيندو آهيان.آءُ بحري جهان وانگر نظر اچي سگهان ٿو ، مان Iڻ پنهنجو پيٽ ۾ چوسيو وڃان ۽ بس هڪ ئي شي آهي جنهن بابت آئون سوچي سگهان ٿو.

پر مون اڃا تائين پرواهه ڪئي آهي. اسان جا تجربا ۽ منهنجو رد عمل شايد ميلو ڊپپائي گن گن جي چڪاس ۾ هوندا ، پر مون کي اڃا پرواهه آهي. مان اڃا تائين دوست ٿيڻ چاهيان ٿو. مان اڃا تائين توهان لاءِ هجڻ چاهيان ٿو.

تقريبن هميشه ، مان توهان جون اي ميلون ، متن يا وائس ميل واپس نه آڻيندس

آئون fiveاڻان ٿو ته اهو 5 سيڪنڊ وارو ڪم لڳي ٿو ، پر منهنجي وائس ميل جاچڻ مشڪل آهي. واقعي. مون کي اهو دردناڪ ۽ خوفناڪ ڏسڻ ۾ اچي ٿو.

آئون اهو toاڻڻ نه ٿو چاهيان ته ٻيا ماڻهو مون بابت ڇا چئي رهيا آهن. مون کي ڊپ آهي ته منهنجي اي ميل ، متن يا وائس ميل ۾ ڪجهه خراب ٿي ويندو ۽ مان ان کي سنڀالي نه سگھندس. اهو صرف مون يا ڪلاڪن تائين وٺي سگھي ٿو توانائي ۽ طاقت کي ڪم ڪرڻ ۾ صرف اهو چيڪ ڪرڻ لاءِ ته ماڻهو مونکي ڇا چئي رهيا آهن.

اهو ناهي ته مان سمجهان ٿو ته اهي ماڻهو مهربان يا پرواهه نٿا ڪن. بس اهو آهي ته منهنجو اداس دماغ مون کي يقين ڏياري رهيو آهي ته جيڪڏهن ڪجهه ٻڌڻ جو فيصلو ڪريان ته ڪجهه خراب ٿي ويندو.

۽ ڇا جيڪڏهن مان ان کي سنڀالي نه سگهندس؟

اهي خدشا مون لاءِ حقيقي آهن. پر اهو پڻ حقيقي آهي ته آئون توهان جو خيال رکان ٿو ۽ آئون جواب ڏيڻ چاهيان ٿو. مهرباني ڪري knowاڻو ته توهان سان اسان جو رابطو اهم آهي جيتوڻيڪ مان هميشه لاءِ ٻيهر نٿي آڻي سگهان.

گهڻو ڪري ، آئون توهان جي سماجي واقعن کي ظاهر نٿو ڪريان

مون کي ان سان پيار آهي جڏهن ماڻهو مون کان سماجي واقعن بابت پڇن ٿا. ڪڏهن ڪڏهن اهي پڇڻ تي ان جي باري ۾ مونکي ڏا excitedو پرجوش ڪنديون آهن- پر منهنجو مزاج ايترو غير متوقع هوندو آهي. اهو شايد مون کي خراب دوست وانگر لڳڻ لڳي ٿو ، جيڪو توهان سماجي واقعن کان پڇڻ بند ڪرڻ چاهيو ٿا.

بس اهو آهي ته ا event تائين جڏهن واقعو اچي وڃي ، آئون گهر ڇڏڻ کان پري ٿي سگهان ها. شايد شايد ڏينهن تائين مان نه ويندس. شايد مون پنهنجي ڏندن يا وارن کي نه ڇڏيو آهي. مون کي شايد سڀني کان ڳوڙها ڳئون محسوس ٿيندو آهي جڏهن آئون پاڻ کي ڪپڙن ۾ ڏسندو آهيان جيڪي مون کي لباس ڏيڻ چاهيندو آهي. شايد مان سمجهان ٿو ته مان هڪ تمام خراب ماڻهو آهيان ۽ ٻين جي سامهون تمام گهڻي ”خراب“ پڻ آهيان. ۽ اهو سڀ ڪجهه منهنجي پريشاني ۾ شامل نه آهي.

مون وٽ سماجي پريشاني آهي. مون کي نئين ماڻهن سان ملڻ بابت پريشاني آهي. مون کي ان بابت پريشاني آهي ته ٻيا ماڻهو منهنجي باري ۾ ڇا سوچڻ وارا آهن. مون کي اهو پريشاني آهي ته مان وڃان پيو يا غلط ڳالهه ڪندو.

اهو سڀ ڪجهه تعمير ڪري سگهي ٿو ، ۽ وقت تائين جڏهن واقعا اچي وڃي ، آئون شايد شرڪت نه ڪري سگهان. اهو ناهي ته مان نه آهيان چاهيو اتي هجڻ مان ڪيان ٿو. بس اهو آهي ته منهنجو دماغ بيمار ٿي چڪو آهي ۽ آئون ان کي ڇڏڻ لاءِ ڪافي نه وڙهندي

پر مان چاهيان ٿو ته توهان اهو thatاڻو ته مان اڃا به توهان کان پڇڻ چاهيان ٿو ۽ آئون واقعي اتي وڃڻ چاهيان ٿو ، جيڪڏهن مان ممڪن ڪري سگهان ها.

ڇا مان واقعي ۾ هڪ خراب دوست آهيان؟ مان نه ٿيڻ چاهيان ٿو

آئون خراب دوست ٿيڻ نٿي چاهيان. مان چاهيان ٿو ته توهان سان مون وانگر سٺو دوست ٿئي جيئن توهان مون وٽ آهيو. آئون اتي ئي هئڻ چاهيان ٿو. مان توهان جي زندگي بابت ٻڌائڻ چاهيان ٿو. مان توهان سان ڳالهائڻ چاهيان ٿو ۽ مان توهان سان وقت گذارڻ چاهيان ٿو.

اهو صرف انهي لاءِ ٿئي ٿو ته منهنجي ڊپريشن مون ۽ منهنجي وچ ۾ وڏي رڪاوٽ وجهي ڇڏي آهي. آئون واعدو ڪريان ٿو ته جڏهن به مان ڪندس ته رڪاوٽ کي منهن ڏيڻ جي لاءِ ڪم ڪندس ، پر آئون واعدو نه ڪري سگهان ٿو مان هميشه رهي سگهندس.

مهرباني ڪري سمجهو: جڏهن ته منهنجي ڊپريشن ڪڏهن ڪڏهن مون کي خراب دوست بڻائي سگهي ٿي ، منهنجي ڊپريشن مون نه آهي. حقيقي مون کي توهان جي پرواهه آهي ۽ توهان جو علاج ڪرائڻ چاهي ٿو جئين توهان کي علاج جي لائق سمجهيو وڃي.

نتاشا ٽريسي مشهور اسپيڪر ۽ انعام يافته ليکڪ آهي. هن جو بلاگ ، بائيبلر بربل ، مسلسل 10 مٿئين صحت جي بلاگس جي وچ ۾ جڳه آن لائن آهي. نتاشا پڻ هڪ مشهور مصنف آهي گم ٿيل ماربلس: منهنجي زندگي ۾ بصيرت ۽ ڊپريشن سان بائيبلر ان جي ڪريڊٽ کي. هوءَ ذهني صحت جي علائقي ۾ وڏي اثرائتي سمجهي ويندي آهي. هن ڪيترن ئي سائيٽن لاءِ لکيو آهي جن ۾ هيلٿ پيس ، هيلٿ لائن ، سائڪ سينٽرل ، دي ميٽل ، هفنگٽن پوسٽ ۽ ٻيا ڪيترائي شامل آهن.

نتاشا ڳوليو بيپلر بلبل, ڪريو؛ ، ٽوئيٽر؛ ، Google+ ؛ ، هفنگنگن پوسٽ ۽ هن ايم ڪيو ايم پيج.