دماغي بيماري سان وڙهندي اسٽگما ، هڪ وقت ۾ هڪ ٽيوٽ

امي مارلو اعتماد سان چوي ٿي ته هن جي شخصيت آساني سان هڪ ڪمري کي روشن ڪري سگهي ٿي. هو تقريبن ستن سالن کان خوشيءَ سان شادي ڪري رهيو آهي ۽ ناچ ، سفر ڪرڻ ۽ وزن کڻڻ کي پسند ڪري ٿو. هوء پڻ ڊپريشن سان رهڻ ، پيچيدگي پوسٽ ٽرامامڪ اسٽروڪ خرابي جي بيماري (C-PTSD) ، عام طور تي ڏاهپ جي خرابي جو شڪار ٿيندي آهي ، ۽ خودڪشي جي نقصان جي زنده آهي.

امي جي تشخيص جا سڀ شرط ڇته جي اصطلاح هيٺ آهن ذهني بيماري، ۽ ذهني بيمارين بابت هڪ عام غلط فهمي اهو آهي ته اهو عام ناهي. پر جي مطابق ، چئن بالغن مان هڪ آمريڪي ذهني مريض سان گڏ زندگي گذاري رهيو آهي.

اهو هضم ڪرڻ ۾ سخت تعداد ٿي سگھي ٿو ، خاص طور تي ڇاڪاڻ ته ذهني بيماري ۾ ڪنهن به آساني سان ڏسڻ ۾ نٿي اچي. اهو ٻين لاءِ مدد پيش ڪرڻ تمام گهڻو مشڪل بڻائي ٿو ، يا اهو به سڃاڻان ٿو ته توهان پاڻ هن سان رهندا آهيو.

پر ايمي پنهنجي تجربن کي دل جي بيماري سان واضح طور تي بيان ڪري ٿي ۽ ذهني صحت بابت پنهنجي بلاگ ، بليو لائيٽ بليو ۽ سوشل ميڊيا اڪائونٽس تي لکي ٿي. اسان ڊپريشن سان گڏ هن جي ذاتي تجربي بابت وڌيڪ toاڻڻ لاءِ ڳالهايو ۽ هن جي پيارن (۽ دنيا) کي ڇا کوليو ته هن لاءِ ۽ ٻين لاءِ ڇا ڪيو آهي.

صحت جي لائين: جڏهن توهان پهرين ڪنهن ذهني بيماري جو شڪار ٿيو؟

ايمائي مون کي 21 سالن تائين دماغي بيماري جي نشاندهي نه ٿي هئي ، پر مان سمجهان ٿو ته ان کان پهريان مان ذهني دٻاءُ ۽ پريشاني جو تجربو ڪري رهيو هئس ، ۽ منهنجي والد جي وفات کانپوءِ مان پي ٽي ايس ڊي کي ضرور محسوس ڪري رهيو هوس

اها غمگين هئي ، پر اهو ان غم کان پڻ مختلف هو جيڪو توهان محسوس ڪيو جڏهن توهان جو والدين ڪينسر جي ڪري مري وڃي. مون کي هڪ انتهائي سخت صدمو هو ، جنهن کي مون ڏٺو هو ؛ آئون هڪڙو هو جنهن اهو ڳولي ورتو ته منهنجي پيءُ پنهنجي جان وٺي ورتي هئي. انهن مان ڪيترائي احساس اندر داخل ٿي ويا ۽ آئون ان تي ڏا nو ناز هوس. اها هڪ خوفناڪ ، پيچيده شيءِ آهي ، خاص طور تي ٻارن لاءِ توهان جي گهر ۾ خودڪشي کي ڳولڻ ۽ ڏسڻ ۾.

هميشه هڪ پريشاني گهڻو ڪجهه هئي ته ڪنهن به وقت ڪجهه خراب ٿي سگهي ٿي. منھنجو مور مري سگھي ٿو. منهنجي ڀيڻ مري سگهي ٿي. ٻيو ڪو ٻيو جوتا ڇڏڻ وارو هيو. مون پنهنجي والد جي فوت ٿيڻ واري ڏينهن کان وٺي پيشه ور مدد حاصل ڪري رهيو هو.

صحت جي لائين: جيڪو توهان ايتري عرصي کان برداشت ڪرڻ جي ڪوشش ڪري رهيا آهيو ، هڪ ليبل حاصل ڪرڻ کانپوءِ توهان کي ڪيئن محسوس ٿيو؟

ايمائي مون محسوس ڪيو Iڻ مون کي موت جي سزا ڏني وئي. ۽ مان knowاڻان ٿو ته اهو ڊرامائي آواز آهي ، پر مون ڏانهن ، منهنجو بابا ڊپريشن سان رهندو هو ۽ اهو هن کي ماري ڇڏيو. هن ڊپريشن سبب پنهنجو پاڻ کي ماري ڇڏيو. اهو ڏسڻ ۾ اچي رهيو هيو weڻ ڪجهه عجیب لڳو ۽ پوءِ هڪ ڏينهن هو هليو ويو. تنهن ڪري ، مون کي ، آخري شي وانگر مون محسوس ڪيو هو ته ساڳيو مسئلو مون کي چاهيو هو.

مون کي خبر نه هئي ته ڪيترن ماڻهن ۾ ڊپريشن آهي ۽ اهي برداشت ڪري سگهن ٿا ۽ ان سان سٺي نموني زندگي گذاري سگهن. پوءِ اهو منهنجي لاءِ مددگار ليبل نه هو. ۽ ان وقت مون واقعي تي يقين نه ڪيو هو ته ڊپريشن هڪ بيماري آهي. جيتوڻيڪ آئون دوا وٺي رهيو هوس ، مون کي لڳي رهيو هو ته مون کي پاڻ تي ختم ڪرڻ گهرجي.

انهي سموري وقت ۾ مون هن بابت ڪنهن کي به نه ٻڌايو. مون ماڻهن کي به نه ٻڌايو هو جنهن سان مان ملاقات ٿيس. مون ان کي ذاتي طور تي رکيو ته مون کي ڊپريشن هو.

صحت جي لائين: پر ان معلومات کي گهڻي دير تائين رکڻ کان پوءِ ان جي باري ۾ کليل رهڻ جو ڪهڙو رخ هو؟

ايمائي آئون 2014 ۾ هڪ ڊاڪٽر جي هدايت هيٺ منهنجو دوائن ختم ڪرڻ جي ڪوشش ڪري رهيو هئس ڇاڪاڻ ته مان حمل ٿيڻ گهران پيو ۽ مون کي چيو ويو هئو ته آئون جڏهن به حمل جا رهواسي پنهنجون سموريون دواون بند ڪر. تنهن ڪري جڏهن مون اهو ڪيو ته آئون مڪمل طور تي غير مستحڪم ٿيو ۽ منهنجي دوا ڇڏڻ جي ٽن هفتن اندر ، مان اسپتال ۾ هئس ڇاڪاڻ ته آئون پريشاني ۽ خوفناڪ خرابي سان قابو پائي ويو هوس. مون کي ڪڏهن به اهڙو قسط ڪونهي. مونکي پنهنجي نوڪري ڇڏڻي هئي. اهو ائين هو مون کي هن کان وڌيڪ لڪائڻ جو اختيار نه هو. منهنجا دوست هاڻي واقف هئا. حفاظتي شيل ڀڙو ٽڪرايو هو.

اهو لمحو آهي جڏهن مون محسوس ڪيو ته آئون اهو ئي ڪري رهيو هوس ، جيڪو منهنجي والد ڪيو. مان ڊپريشن سان جدوجهد ڪري رھيو ھو ، ان کي ماڻھن کان لڪائيندي ، ۽ آئون ڌار ٿي رھيو ھئس. اها ئي جڏهن مون چيو ته مان هاڻي وڌيڪ ڪرڻ وارو ناهيان.

تڏهن کان ، مان کليل هوندو هوس. مان هڪ ڀيرو وڌيڪ ڪوڙ نه ڳالهائڻ وارو آهيان ۽ چوندو آهيان ، ”مان فقط ٿڪل آهيان“ جڏهن ڪو پڇي ته آئون ٺيڪ آهيان. مان نه چوندس ، ”مان ان بابت ڳالهائڻ نه ٿو چاهيان“ جڏهن ڪو منهنجي والد بابت پڇي. مان سمجهان ٿو ته آئون کليل رهڻ شروع ڪرڻ لاءِ تيار هئس.

صحت جي لائين: تنهن ڪري هڪ ڀيرو توهان پنهنجي پاڻ ۾ ۽ ٻين کي پنهنجي ڊپريشن بابت ايماندار ٿيڻ شروع ڪيو ، ڇا توهان کي پنهنجي رويي ۾ شفٽ محسوس ڪيو؟

ايمائي کليل رهڻ جو پهريون سال ، تمام گهڻو ڏکوئيندڙ هو. آئون ڏا embarrassو شرمسار هيس ۽ مونکي خبر پئي ته ڪيترو شرم محسوس ڪيو.

پر مون آن لائن وڃڻ ۽ ذهني بيماري بابت پڙهڻ شروع ڪيو. مون کي ڪجهه ويب سائيٽون ۽ سوشل ميڊيا تي ماڻهو مليا جيڪي اهڙيون ڳالهيون ڪري رهيا هئا ، ”توهان کي ڊپريشن مان شرمنده ٿيڻ نه گهرجي ،“ ۽ ”توهان کي پنهنجي ذهني بيماري لڪائڻ نه گهرجي.“

مون کي ائين محسوس ٿيو جيئن اهي مون کي لکي رهيا آهن! مون محسوس ڪيو ته آئون اڪيلو ئي ناھيان! ۽ جڏهن ماڻهن ۾ ذهني بيماري هوندي آهي ، اهو شايد اهو خيال آهي جيڪو توهان جي ذهن ۾ هر وقت رد ڪري ٿو ، ته توهان هن جهڙا ئي آهيو.

تنهنڪري مون کي خبر پئي ته ’دماغي صحت اسٽگما‘ آهي. مون صرف ا word کان هڪ سال اڳ اهو لفظ سکيو آهي. پر هڪ دفعو جڏهن آگاهي هئڻ شروع ڪيم ته آئون بااختيار ٿي ويس. اهو ڀنگن وانگر نڪرندڙ تتل وانگر هو. مون کي سکڻو هو ، مون کي محفوظ ۽ مضبوط محسوس ڪرڻ لڳو ۽ پوءِ آئون شروع ڪري سگهيس ، نن stepsڙن قدمن ۾ ، ٻين ماڻهن سان شيئر ڪرڻ.

صحت جي لائين: ڇا توهان جي بلاگ لکڻ ۽ سوشل ميڊيا تي پنهنجو پاڻ کي کليل ۽ ايماندار رکڻ توهان کي مثبت ۽ ايماندار رکي ٿي؟

ها! مون پنهنجي لاءِ لکڻ شروع ڪيو ، ڇو جو مان انهن سڀني ڪهاڻين ۾ ، انهن لمحن ، يادن کان روڪيو ويٺو آهيان ۽ انهن کي مون مان نڪرڻو پيو. مون کي انهن تي عمل ڪرائڻو هو. ائين ڪرڻ ۾ ، مون اهو ڳولي ورتو آهي ته منهنجي لکڻ ٻين ماڻهن جي مدد ڪئي آهي ۽ اهو مون لاءِ ناقابل يقين آهي. مون هميشه وانگر محسوس ڪيو ته مون کي اها اداس ڪهاڻي هئي جيڪا مون کي ٻين ماڻهن کان لڪائي ڇڏي. ۽ اها حقيقت ته آئون ان کي کليل طور تي شيئر ڪريان ٿو ۽ آئون ٻين کان آن لائن ٻڌيان ٿو حيرت انگيز آهي.

تازو مون واشنگٽن پوسٽ ۾ شايع ڪيو ويو هو ، ساڳيو ڪاغذ جتي منهنجي والد جي وفات واري رپورٽ شايع ڪئي وئي هئي. پر موت جي حالت ۾ ، سندس موت جو سبب ڪاريوپلمونري گرفتاري ۾ تبديل ڪيو ويو ۽ هن خودڪشي جو ڪو ذڪر نه ڪيو ڇاڪاڻ ته اهي پنهنجي موت جي لفظ ۾ ’خودڪشي‘ نٿا چاهين.

خودڪشي ۽ ڊپريشن سان ڏا associatedي شرمندگي هئي ۽ جيڪي بچيا آهن ، توهان شرم ۽ حياءُ جو اهو احساس ڇڏي چڪا آهيو جتي توهان کي اصل ۾ نه ڳالهائڻ گهرجي.

ان ڪري مون کي پنهنجي والد جي باري ۾ پيار سان لکڻ جي قابل ۽ ذهني تجربي بابت منهنجي ساڳئي پيپر ۾ جتي هن جي موت جو سبب تبديل ڪيو ويو ، مڪمل دائرو اچڻ جو موقعو هيو.

اڪيلي پهرين ڏينهن ۾ ، مون پنهنجي بلاگ ذريعي 500 اي ميلون حاصل ڪيون ۽ اهو س weekو هفتو جاري رهيو ۽ اهو ماڻهو پنهنجون ڳالهيون ٻاري رهيا هئا. آن لائن ماڻهن جو هڪ حيرت انگيز ڪميونٽي آهي جيڪي ٻين جي کولڻ لاءِ محفوظ جڳهه ٺاهي رهيا آهن ، ڇاڪاڻ ته ذهني بيمار اڃا تائين ڪجهه آهي جيڪي ٻين ماڻهن بابت ڳالهائڻ ۾ تمام گهڻو بي آرام هوندو آهي. تنهنڪري هاڻي آئون پنهنجي ڪهاڻي کي جيترو کليل طور تي شيئر ڪريان ٿو ، ڇاڪاڻ ته اها ماڻهن جي زندگين کي بچائي ٿي. مان سمجهان ٿو ته اهو ٿئي ٿو.

شامل ٿيو صحت جي مدد ڪريو ڊپريشن لاءِ فيسبوڪ گروپ »