هتي ڪئين Iاڻيم ته آئون هڪ همراهه دوستي ۾ رڌل آهيان

مواد

• مون اهو ان وقت محسوس نه ڪيو ، پر منهنجي ”ڪامل“ دوستي اصل ۾ منهنجي زندگي ۾ اڪيلائي جي نن pڙين جھيڙن جو سبب بڻجي رهي هئي.
• پيٽرن لاءِ ھڪ نالو سڃاڻڻ
• منهنجي ئي زندگي ۾ مسئلن کي نظرانداز ڪرڻ
• ڪڏهن به هڪ فرد جي غلطي نه هوندي
• آخري قدم: فاصلو پڇڻ

مون اهو ان وقت محسوس نه ڪيو ، پر منهنجي ”ڪامل“ دوستي اصل ۾ منهنجي زندگي ۾ اڪيلائي جي نن pڙين جھيڙن جو سبب بڻجي رهي هئي.

جڏهن منهنجي بهترين دوست مون کي ٻڌايو ته هن کي بستر مان نڪرڻ ۾ مشڪل ٿي رهي آهي ، باقاعدي ڪم مڪمل ڪرڻ ، ۽ سندس رهائشي درخواستن کي ختم ڪرڻ ، پهرين ڪم مون پروازن تي نظر ڪيو. اهو منهنجي پڇاڙيءَ تي بحث به نه هو.

ان وقت آئون ڪراچي ، پاڪستان ۾ رهندو هوس. هو سين انتونيو ۾ ميڊيڪل اسڪول ۾ هو. مان هڪ آزاد ليکڪ هو ـــ ڪافي لچڪ سان. هن کي منهنجي ضرورت هئي. ۽ مون وٽ وقت هو.

ٽي ڏينهن بعد ، آئون 14 ڪلاڪ جي اڏام تي هوس ، ۽ پنهنجو صحافت کوليو آهيان ڪتاب جو هڪ جملو رڪارڊ ڪرڻ لاءِ مان پڙهي رهيو هوس. اها جڏهن مون هڪ جملو ڏٺو آهي مون هڪ سال کان به گهٽ لکيو هو.

اهو پهريون ڀيرو نه هو جو آئون سندس مدد لاءِ سڀ ڪجهه ڇڏي ڏيان. جئين آئون پنهنجي جرنل جي صفحن کي flهليندي هيس ، مون محسوس ڪرڻ شروع ڪيو ته هي عڪس ٻيو يا ٽيون ڀيرو ڪا شي نه هئي. جڏهن آئون س myو پنهنجو پاڻ هن کي ڏئي رهيو هئس ، پاڻ سان گڏ رهي رهيو هوندو هان ڇانئجي ويو وڃان هڪ ڀيرو هن جي زندگي خوشامد ۾ مبتلا ٿيڻ کان بحال ٿي وئي.

پيٽرن لاءِ ھڪ نالو سڃاڻڻ

مون کي ياد ناهي جڏهن مون پهريون ڀيرو محسوس ڪيو هو ته اسان جو تعلق صحتمند نه هو. جيڪو آئون ياد ڪري سگهان ٿو ، جيتوڻيڪ ، اهو thatاڻي رهيو آهي ته اسان جيڪو ڪجهه هئاسين اتي هڪ نالو: codependent.

شار جو مارٽن جي مطابق ، سان جوس ۾ هڪ نفسياتي علاج ڪندڙ ، ڪيليف. ، جيڪو ڪوڊپيپينڊنيشن ۾ ماهر هو ، ڪوڊ انحصار وارا تعلقات تشخيص نه آهن. اهو هڪ خفيه رشتو آهي جتي ڪو ماڻهو ڪنهن ٻئي جي سنڀال ڪرڻ جي ڪوشش ۾ پاڻ وڃائي ٿو. ڪٿي به ليڪ هيٺ ، يا شروعات کان ، هڪ ماڻهو ”ڪوڊ ڀريندڙ“ بڻجي وڃي ٿو ۽ پنهنجين ضرورتن ۽ احساسن کي نظرانداز ڪري ٿو. اهي ٻين جي مسئلن کي حل ڪرڻ ۽ انهن جي مسئلن کي حل ڪرڻ جو به ذميوار ۽ ذميوار محسوس ڪن ٿا.

فعال ڪرڻ اڪثر حادثاتي هوندو آهي ، پر اڪثر ، پنهنجن ساٿين کي انهن جي غلطين مان سکڻ جي بدران ، اهي سڀ ڪجهه پاڻ ڏانهن ڇڪيندا آهن ۽ ”ٺيڪ“ ڪندا آهن ، ٻئي ماڻهو کي ڪڏهن به راڪ ڊيزائن جو واقعي تجربو ڪرڻ جي اجازت نه ڏيندا آهن.

اهو بنيادي طور تي منهنجي بهترين دوست سان منهنجي تعلق کي ختم ڪري ڇڏيو.

منهنجي ئي زندگي ۾ مسئلن کي نظرانداز ڪرڻ

ڪراچي ۾ ، مان بدحواس هوس ، زندگي کان ڇ hيل آهيان مان هاڻ آمريڪا ۾ واپس رهان ها. مون هفتي جي آخر ۾ دوستن سان گڏ ڪافي دڪانن ۾ ويهڻ ۽ شراب خانن ۾ پيئڻ وڃائي ڇڏيو. ڪراچيءَ ۾ ، مون کي ڏک ٿيو هو نون ماڻهن سان ڳن connectingڻ ۽ پنهنجي نئين زندگي کي ترتيب ڏيڻ ۾. آئون پنهنجي مسئلن تي سوديبازي ڪرڻ جي ڪوشش ڪرڻ بدران ، پنهنجو س timeو وقت پنهنجي بهترين دوست جي زندگيءَ کي ٺيڪ ۽ شڪل ڏيڻ جي لاءِ گذاريندس.

منهنجي ڀرپاسي ڪنهن به ڪڏهن به اها وضاحت نه ڪئي هئي ته هڪ دوستي نه س andڻ ۽ بيڪار ٿي سگهي ٿي. مون سوچيو سٺو دوست هجڻ جو مطلب آهي ظاهر ڪرڻ ڪوبه مسئلو ناهي. مان ٻين دوستن سان گڏ ٻين منصوبن ٺاهڻ کان پاسو ڪندس جيڪا ساڳئي وقت زون ۾ رهندي هئي جيئن آئون هن جي لاءِ اتي اچي وڃان. اڪثر وقت هن مون کي مايوس ڪري ڇڏيو.

ڪڏهن ڪڏهن آئون رات جو 3 وڳي تائين بيٺو رهندو ته هن کي مون سان ڳالهائڻ جي ضرورت پوندي ، پر مان صرف اهو وقت خرچ ڪندي پريشان آهيان ته ڇا ٿيو آهي. پر منهنجو ٻيو ڪو به دوست ڪنهن ٻئي جي زندگي ٺيڪ ڪرڻ لاءِ پنهنجو پئسو خرچ نه ڪري رهيو هو. ڪنهن کي به نه سوچيو هو انهن کي neededاڻڻ جي ضرورت آهي ڏينهن جو هر وقت تي انهن جو بهترين دوست هوندو هو.

منهنجي دوست جو موڊ به س entireو ڏينهن متاثر ڪرڻ جو رجحان ڪيو. جڏهن هن گڙبڙ ڪئي ، مون ذاتي طور تي ذميواري محسوس ڪئي - asڻ ته انهن کي به آئون ٺيڪ ڪرڻ گهرجي ها. شيون جيڪي منهنجو دوست ڪري سگهين ها ۽ هجڻ گهرجن ، آئون هن لاءِ ڪيون آهن.

ليون ايف سلزر ، هڪ ڪلينڪ نفسيات رکندڙ ، ۽ نفس بلاگ جي ارتقا جو مصنف ، وضاحت ڪئي ته ”ڪوڊ انحصار“ شايد انهن جا پنهنجي مسئلا آهن جيڪي اڪثر هن تعلق ۾ گهٽجي ويندا آهن.

انهن سڀني کي ڊي warningاريندڙ نشانيون هئڻ گهرجي ها ، ۽ ڪجهه فاصلي جي مدد سان ، مان هن سڀني کي معقول حد تائين ڏسي سگهان ٿو ۽ انهن کي مشڪلاتي رويي بابت سڃاڻان ٿو. پر جڏهن مان تعلق ۾ هئس ، منهنجي بهترين دوست جي باري ۾ پريشان ٿي ، اهو ڏسڻ ۾ مشڪل هو ته آئون اصل ۾ مسئلي جو حصو هئس.

ڪڏهن به هڪ فرد جي غلطي نه هوندي

انهي دوستي جي تمام گهڻي عرصي دوران ، مون کي خوفناڪ پاڻ کي اڪيلو محسوس ڪيو. اهو ، مون سکيا ، هڪ عام احساس آهي. مارٽن اعتراف ڪيو ته ، ”لاڳاپا اڪيلو ، رشتن ۾ به اڪيلو محسوس ڪري سگھن ٿا ، ڇاڪاڻ ته اهي پنهنجي ضرورتن کي پورو نه ٿا ڪري سگهن. هو اهو به چوي ٿو ته اهو ڪڏهن به مڪمل طور تي هڪ شخص جي غلطي ناهي.

گڏيل لاڳاپا اڪثر ٺهندا آهن جڏهن ته شخصيتن جو هڪ مڪمل ميلاپ هوندو آهي: هڪ ماڻهو پيار ڪندڙ ۽ پرواهه ڪندڙ آهي ، حقيقي طور تي پنهنجي ڀر وارن ماڻهن جو خيال رکڻ چاهي ٿو ، ۽ ٻئي کي گهڻو خيال رکڻ جي ضرورت آهي.

گهڻن ئي ڪمبينن وٽ اهو ناهي هوندو ۽ نتيجي جي طور تي ، اهي تعلقات دوران به پنهنجي پاڻ کي اڪيلو محسوس ڪندا آهن. اها مون کي پوري نموني بيان ڪئي. هڪ دفعو مون محسوس ڪيو ته منهنجي دوستي وڌيڪ صحتمند نه رهي ، مون پنهنجو پاڻ کي فاصلو ڏيڻ ۽ حدون ٻيهر بحال ڪرڻ جي ڪوشش ڪئي. مسئلو اهو هو ته آئون ۽ منهنجو دوست ، شيون ڪيئن استعمال ڪندا هئاسين ، تقريباً انهن حدن کي نظرانداز ڪيو جيڪي اسان مقرر ڪئي هئي.

آخري قدم: فاصلو پڇڻ

آخرڪار ، مون پنهنجي دوست کي ٻڌايو ته مون کي ري سيٽ جي ضرورت آهي. هن محسوس ڪيو ته آئون واقعي جدوجهد ڪري رهيو آهيان ، تنهن ڪري اسان اتفاق ڪيو ته اسان ڌار وقت لاءِ ڪجهه وقت وٺنداسين. چار مهينا ٿيا آهن اسان سان صحيح ڳالهائي وئي.

ڪجهه لمحو آهي جڏهن مون مڪمل طور تي آزاد محسوس ڪيو ، پنهنجي ڪيترن ئي مسئلن کان آزاد ڪندي. اڃان ٻئي لمحات آهن جتي مون پنهنجي بهترين دوست کي ياد ڪيو.

جيڪو آئون ياد نه ڪندو آهيان ، جيتوڻيڪ ، هن کي ڪيتري ضرورت آهي ، ۽ منهنجي زندگيءَ جو وڏو حصو هن کي کسي ويو. منهنجي دوست سان ٽڪرائڻ مون کي پنهنجي زندگي ۾ ڪجهه ضرورتون تبديل ڪرڻ لاءِ جڳهه ڏني. گهڻو ڪري ، آئون حيران آهيان ته ڪيترو گهٽ اڪيلو محسوس ڪندو آهيان.

مون کي ڪا خبر ناهي ته ڪڏهن به دوست ٿيڻ وڃان ها. سڀ ڪجھ بدلجي ويو آهي. مارٽن جڏهن وضاحت ڪئي ته ڪوڊسٽيڊريز حدون طئي ڪرڻ سکي ٿي ، اهي هاڻي ٻين شخص جي مسئلن سان گڏ پائي نه سگھجن ٿيون. نتيجي ۾ ، دوستي جي سموري هدايت بدلجي ٿي.

مان اڃا تائين پنهنجي حدن تي قائم رهڻ سکي رهيو آهيان ، ۽ جيستائين مون کي يقين نه ٿو اچي ته آئون پنهنجي پراڻي رويي ۾ واپس نه ايندس ، مان پنهنجي دوست تائين پهچڻ ۽ ڳالهائڻ کان خبردار آهيان.

ماريا ڪريمجي هڪ آزاد ليکڪ ليکڪ آهي نيو يارڪ شهر ۾ ٻڌل آهي. هن وقت اسپيلگل ۽ گرو سان ياداشت تي ڪم ڪري رهي آهي.