جذباتي حمايت ڪيئن ڪجي

مواد

• هي ڇا آهي
• پڇ…
• … ۽ ٻڌو
• ڪارگر ڪريو
• فيصلي کان بچو
• صلاح ڇڏي ڏيو
• ڪمال کان صداقت
• انهن کي تعمير ڪريو
• انهن جي حل جي حمايت ڪريو
• جسماني شفقت پيش ڪيو
• گهٽ ۾ گهٽ ڪرڻ کان پاسو ڪريو
• سٺي نموني ٺاهيو
• پريشان ٿيل سرگرمي جي منصوبابندي ڪريو
• اندر داخل ٿيو
• هيٺئين لائن

امداد ڪيترن ئي شڪلن ۾ اچي ٿي.

توهان شايد ڪنهن کي جسماني مدد پيش ڪري سگهو ٿا بيهڻ يا هلڻ ۾ مشڪلات ، يا تنگ جڳهه ۾ ڪنهن جي پياري کي مالي مدد.

ٻيا قسم جا تعاون پڻ اهم آهن. ماڻهو توهان جي زندگي ۾ خانداني ماڻهو ، دوست ، ۽ هم خيال هم آهنگي وارا ساٿي ، سماجي ۽ جذباتي سهڪار سان توهان کي جذباتي طور تي بلند ڪرڻ ۾ مدد ڪري سگھن ٿا.

هي ڇا آهي

ماڻهو اصل حوصله ، اطمينان ۽ شفقت پيش ڪندي ٻين جي لاءِ جذباتي سهڪار ظاهر ڪن ٿا. هن ۾ شيون شامل ٿي سگھن ٿيون همدردي جا زباني اظهار يا لتاڙ جا جسماني اشارا.

جذباتي مدد ٻين ذريعن کان به اچي سگهي ٿي ـ مذهبي يا روحاني ذريعا ، ڪميونٽي سرگرميون ، يا حتي توهان جا پالتو جانور. اهو جيڪو به فارم وٺي ٿو ، هي سهڪار هر ڪنهن جي نظر ۽ عام بهتري کي بهتر بڻائي سگھي ٿو.

ڪجھ ماڻهون جذباتي طور تي مددگار هجڻ جي خاطري ڪندا آهن ، پر هي مهارت قدرتي طور تي هر ڪنهن وٽ نه ايندي آهي.

توهان صلاحيتن کي ترقي ڪري سگهو ٿا ، جيتوڻيڪ ، هڪ نن practiceڙي مشق سان. پنهنجي زندگي ۾ هر ڪنهن کي معياري جذباتي سهڪار فراهم ڪرڻ بابت 13 ترڪيبون پڙهڻ جاري رکو.

پڇ…

جڏهن توهان ڪنهن کي جذباتي مدد فراهم ڪرڻ چاهيو ٿا جنهن جو توهان خيال ڪندا ، ڪجهه سوال پڇڻ شروع ڪرڻ لاءِ بهترين جڳهه آهي.

”مان توهان جي ڪيئن مدد ڪري سگهان؟“ ڪڏهن ڪم ڪري سگهي ٿو ، پر اهو هميشه بهترين طريقي وارو ناهي.

جيتوڻيڪ نيڪ ارادا اهڙين سوالن جي پٺيان هوندا آهن ، اهي ڪڏهن ڪڏهن توهان جي خواهش تي اثر وجهڻ ۾ ناڪام ٿي ويندا آهن.

ماڻهو هميشه knowاڻ نه ٿا چاهين ته اهي ڇا چاهيندا يا چاهيندا آهن ، خاص طور تي ڏکين صورتحال جي وچ ۾. تنهن ڪري ، هي سوال وسيع ٿي سگهي ٿو اهو ڪنهن کي غير محفوظ رکي ٿو ته هو ڪيئن جواب ڏيندو.

ان جي بدران ، سوالون پڇڻ جي ڪوشش ڪريو صورتحال يا شخص جي ذهن جي مطابق ، جهڙوڪ:

• ”تون ا upset ٿورو پريشان لڳين ٿو. ڇا توهان ان بابت ڳالهائڻ چاهيندا؟ “
• ”مان knowاڻان ٿو ته تنهنجو باس توهان کي سخت وقت ڏئي رهيو هو. توهان وٽ ڪيئن رهيو آهي؟ “

جيڪڏهن توهان knowاڻو ٿا ته ڪنهن ماڻهو کي ڪجهه چئلينجن سان منهن ڏنو آهي ۽ پڪ ناهي ته توهان هڪ گفتگو ڪيئن کوليو ٿا ، ڪجهه عام سوالن سان شروع ڪرڻ جي ڪوشش ڪريو ، جهڙوڪ ، "تازو توهان جي زندگي ۾ ڇا ٿي رهيو آهي؟"

ڪوشش ڪريو ته پنھنجي سوالن کي کليل رهڻ بدران بدران پڇو جن جو جواب “ھا” يا “نه” سان ڏئي سگھجي ٿو. هي هڪ وضاحت بيان ڪري ٿو ۽ بحث جاري رکڻ ۾ مدد ڪري ٿو.

… ۽ ٻڌو

رڳو سوال پڇڻ ڪافي نه آهي. جذباتي مدد فراهم ڪرڻ جو هڪ ٻيو اهم حصو آهي ، فعال طور تي ، يا جذباتي طور تي ٻڌڻ

جڏهن توهان واقعي ڪنهن کي ٻڌو ، توهان انهن کي پنهنجي پوري توجه ڏي. انهن جي لفظن ۾ دلچسپي ظاهر ڪريو.

• کليل جسم جي ٻولي ڏيکارڻ ، جهڙو توهان جو جسم انهن ڏانهن رخ ڪري ، پنهنجي منهن کي آرام ڏي ، يا پنهنجا هٿ ۽ پير crٽو ڪري رک
• پريشانين کان پاسو ڪرڻ ، جيئن توهان جي فون سان کيڏڻ يا ٻين شين بابت سوچڻ جي توهان کي ڪرڻ جي ضرورت آهي
• انهن جي لفظن سان گڏو گڏ يا مداخلت ڪرڻ بدران معاهدي جا شور پيدا ڪرڻ
• وضاحت ڪرڻ لاءِ پڇو جڏهن توهان ڪجهه نٿا سمجهو
• اهو ٻڌائڻ لاءِ جيڪو هنن چيو آهي توهان کي صورتحال جي سٺي haveاڻ آهي

سٺي ٻڌڻ واري مهارت کي استعمال ڪندي ٻين کي ٻڌائيندو آهي ته توهان انهي جي پرواهه ڪندا آهيو ته اهي ڪهڙي طرف وڃي رهيا آهن. ڪنهن لاءِ جيڪو جدوجهد ڪري رهيو آهي ، اهو knowingاڻڻ ته ڪنهن ٻئي پنهنجو درد ٻڌو آهي وڏي فرق ڪري سگھي ٿو.

ڪارگر ڪريو

آخري وقت بابت سوچيو ته توهان ڪنهن ڏکيائي سان گذري چڪا آهيو. توهان شايد ان مسئلي بابت ڪنهن سان ڳالهائڻ چاهيندا هئا ، پر توهان لازمي طور تي هنن کي توجهه ڏيڻ يا پري وڃڻ لاءِ گهربل نٿا چاهيو.

ٿي سگهي ٿو ته توهان صرف پنهنجي مايوسي يا نااميديءَ کي wantedهلائڻ چاهيندا هجو ۽ موٽ ۾ توهان جو ڪجهه سکون بخش اعتراف حاصل ڪيو وڃي.

سپورٽ توهان کي ڪنهن مسئلي کي مڪمل طور سمجهڻ جي لاءِ يا حل فراهم ڪرڻ جي ضرورت نه آهي. گهڻو ڪري ، ان ۾ صحيح کان وڌيڪ ڪجھ شامل نه آهي.

جڏهن توهان ڪنهن کي صحيح ڪريو ٿا ، توهان انهن کي ٻڌائي رهيا آهيو ته توهان انهن جو نقشو ڏسو ۽ سمجهو.

سپورٽ ماڻهو اڪثر چاهيندا آهن انهن جي پريشاني جي سڃاڻپ آهي. تنهن ڪري ، جڏهن هڪ پيار ڪندڙ توهان کي انهن چئلينجز بابت ٻڌائي ٿو جيڪي اهي برداشت ڪري رهيا آهن ، شايد اهي توهان کي ٽپو ڏيڻ ۽ مدد جي ضرورت نه هونديون. توهان فکرمند ڏيکارڻ ۽ خيال رکڻ واري موجودگي پيش ڪرڻ سان ئي بهتر سهڪار پيش ڪري سگھو ٿا.

ڪجهه تصديق ڪندڙ جملا توهان استعمال ڪري سگهو ٿا:

• ”مون کي افسوس آهي ته توهان ان صورتحال سان نپٽي رهيا آهيو. اهو ڏا painfulو ڏکوئيندڙ آهي. “
• ”اهو ڏا soundsو پريشان ٿو لڳي. مان سمجهان ٿو ته تون هاڻي ڇو محسوس ڪرين پيو.

فيصلي کان بچو

ڪنهن کي به جج محسوس ٿيڻ پسند نه ڪندو آهي. ڪيئي ڪنهن ڏکيائي واري صورتحال کي منهن ڏئي پنهنجي ڪارڪردگي جي نتيجي ۾ ڪجهه خود فيصلو ڪري چڪو هجي.

بحرحال ، جڏهن سهڪار طلب ڪن ، ماڻهو عام طور تي تنقيد ٻُڌڻ نٿا چاهين - جيتوڻيڪ جيڪڏهن توهان بهترين ارادن سان تعميري تنقيد پيش ڪندا آهيو.

مدد جي پيشڪش ڪندي ، پنهنجين راءِ کي رکڻ جي ڪوشش ڪريو ته انهن کي ڇا ڪرڻ گهرجي ها يا جتي اهي پاڻ ڏانهن غلط ٿي ويا هجن.

سوال پڇڻ کان پاسو ڪريو اهي شايد الزام لڳائڻ يا تعبير ڪرڻ جي طور تي وضاحت ڪن ، جيئن ته ، ”پوءِ انهن کي توهان تي ايترو ڇاپيو؟“

توڙي جو توهان ڪوبه سڌو فيصلو يا تنقيد پيش نه ڪريو ، ٽيون توهان جي جذبات کي آگاهه ڪري سگهي ٿو ، تنهن ڪري توهان جي آواز جذباتن کي ورهائي سگھي ٿي جن کي توهان چوڻ جي نيت نه هئي.

خيال ڪريو جڏهن توهان سان ڳالهايو ته همدردي ۽ شفقت جهڙا احساسات تي توجہ مرکوز ڪندي ناڪاميءَ جا نوٽس پنهنجي آواز مان ڪ toي وٺو.

صلاح ڇڏي ڏيو

توهان شايد اهو سمجهو ٿا ته توهان ڪنهن کي مدد ڪري رهيا آهيو انهي جو حل ٻڌائڻ سان. پر ، عام طور تي ڳالهائيندڙ ، ماڻهو صلاح نٿا چاهين جيستائين اهي ان جي درخواست نه ڪن.

جيتوڻيڪ جڏهن توهان اڻ توهان وٽ صحيح حل آهي ، پيش نه ڪريو جيستائين اهي خاص طور تي ڪجهه نه پڇن ، "ڇا توهان سوچيو ته مون کي ڇا ڪرڻ گهرجي؟" يا "ڇا توهان ڪنهن شيءَ بابت knowاڻو ٿا جيڪا مدد ڪري سگهي ٿي؟"

جيڪڏهن اهي ”وينٽيشن“ مان منتقل ٿي ويا آهن ”مسئلي جي ذريعي ڳالهائڻ“ ، بهتر رستو اڪثر خيالاتي سوالن کي استعمال ڪرڻ ۾ مدد ڪندو آهي ته جيئن انهن تي پنهنجو حل ڳولهي سگهجي.

توهان شايد ، مثال طور ، ڪجهه چئو:

• “ڇا توھان اھڙي حالت ۾ اڳي رھيا آھيو؟ پوءِ ڇا مدد ڪيو؟ “
• ”ڇا توهان ڪنهن خاص تبديلين بابت سوچي سگهو ٿا جيڪو توهان جي بهتر محسوس ٿيڻ ۾ مدد ڪري سگهي ٿو؟“

ڪمال کان صداقت

جڏهن توهان ڪنهن کي سپورٽ ڪرڻ چاهيو ٿا ، تمام گهڻو پريشان نه ڪريو ته ڇا توهان ”صحيح“ قسم جي مدد فراهم ڪري رهيا آهيو.

ٻه مختلف ماڻهون خاص طور تي هڪ ئي طريقي سان سهڪار نه ڪندا. اهو ٺيڪ آهي ، جيتوڻيڪ ، ڇاڪاڻ ته ڪنهن کي سهارو ڏيڻ جا ڪيترائي طريقا آهن.

توهان جو نقش شايد ان شخص تي منحصر ڪري سگھي ٿو جنهن جي توهان مدد ڪرڻ چاهيو ٿا.

چوڻ جي لاءِ مڪمل شيءَ ڳولهڻ جي بدران ، هلون جنهن لاءِ فطري ۽ اصلي محسوس ٿئي. تشويش جو هڪ مستند اظهار ممڪنه طور تي توهان جي پياري لاءِ بند ڪيل جواب کان وڌيڪ يا حقيقي احساس کان خالي هئڻ جو مطلب آهي.

انهن کي تعمير ڪريو

ذاتي ڏکيائي جو وقت ، خاص طور تي جن ۾ رد شامل آهي ، ماڻهو کي دٻائي سگهي ٿو ۽ انهن کي پنهنجين صلاحيتن ۽ شڪستن تي شڪست ڪرائي سگهن ٿا.

جيڪڏهن توهان ڪنهن کي ڌڪايو ٿا توهان کي خيال ڪرڻ لڳي ٿو ڪجهه گهٽ ، پنهنجو پاڻ تي معمولي کان سخت ، يا ڪجهه پنهنجي پاڻ شڪ جي ڪري وڃڻ ، هڪ مخلص خوشامد يا ٻه پنهنجو نقطو بهتر بنائڻ طرف وڌي سگهي ٿو.

جڏهن تعريف پيش ڪري رهيا آهيو ، توهان ڪجهه شيون ذهن ۾ رکڻ چاهيندا:

• انهن کي موجوده صورتحال سان مطابقت رک. مثال طور ، توهان هڪ دوست کي ياد ڏياري سگھو ٿا جيڪو ڪاميابي بابت انهن جي معمولي انداز بابت ڪم ۾ غلطي بابت پريشان آهي.
• خوشخبري چونڊيو جيڪي خالي قوتن تي خاص طاقتون نمايان ڪن جيڪي شايد ڪنهن تي لاڳو ٿين. رڳو اهو چوڻ بدران ، "توهان ڏاfulا سوچي رهيا آهيو ،" نشان ڏيو جيڪو انهن کي سوچيندڙ بنائي ٿو ۽ ان مهارت لاءِ توهان جي ساراهه شيئر ڪريو.
• گرم نه ٿيو. هڪ سٺي جڳھ (ترتيب) ڏيندڙ ڪنھن کي عظيم محسوس ڪري سگھي ٿو. انهي کي وڌيڪ ڏيڻ ماڻهن کي رعايت جي شڪايت ڪري سگهي ٿو ، يا اڃا ڪجهه نن aڙو به بيزاري ڪري ٿو (جيتوڻيڪ جڏهن توهان انهن کي اصل ۾ معني ڏين ٿا).

انهن جي حل جي حمايت ڪريو

جڏهن هڪ ويجهي دوست يا رومانوي ساٿي سمجهندو آهي ته انهن کي انهن جي مسئلي جو جواب مليو آهي ، توهان کي شايد ان حل جي اثرائيت بابت ڪجهه شڪ هجي.

جيستائين ان جي اچڻ ۾ ڪجهه خطرات يا حرڪت شامل نه هجي ، عام طور تي بهتر آهي ته انهن جي منصوبي ۾ خامين جي نشاندهي ڪرڻ بدران مدد پيش ڪجي.

اهي شايد توهان جو رستو نه چونڊيا آهن ، جنهن جو توهان اهو ناهي ، اهي اهو غلط ناهي. توڙي جو توهان انهن جو حل ڪم ڪندي نٿا ڏسي سگهو ، توهان نٿا thingsاڻي سگھو ته شيون يقين سان ڪيئن نڪرنديون.

انهن کي ٻڌائڻ کان پاسو ڪريو جيڪي توهان سوچيو ٿا ته انهن کي ڇا ڪرڻ گهرجي ، ڇاڪاڻ ته اهو ڪڏهن ڪڏهن توهان جي پيشڪش کان ڪنهن به مثبت جذبات کي رد ڪري سگھي ٿو.

جيڪڏهن اهي پڇن ته توهان ڇا سوچيو ٿا ، توهان ڪجهه نرم هدايت پيش ڪري سگهو ٿا جيڪا سندن منصوبي ڪامياب ٿيڻ ۾ مدد ڪري سگهي. ايستائين اهي جيڪڏهن توهان پنهنجي ايماندار راءِ پڇون ، سخت يا منفي تنقيد سان جواب ڏيڻ کان پاسو ڪريو يا پنهنجي منصوبي کي ڌار تيٺيو.

جسماني شفقت پيش ڪيو

جسماني طور تي جسماني وابستگي مناسب ناهي.

جنهن سان توهان مدد ڪرڻ چاهيندا ، توهان جي رشتي تي ڀاڙي ، چوماسي ۽ ٻيون مبينا ٽچون ۽ لهاڻا اڪثر اثرائتو اثر رکن ٿا.

• هڪ مشڪل گفتگو کانپوءِ ، ڪنهن کي گولي ڏيڻ جسماني مدد فراهم ڪري سگھي ٿو جيڪا توهان جي پيش ڪيل جذباتي مدد کي هٿي ڏئي ٿي.
• جڏهن اهي هڪ دردناڪ طريقي سان هلن ، پياري جو هٿ رکين ، ناخوشگوار خبرون حاصل ڪن يا پريشاني واري فون سان معاملو مضبوط ٿيڻ سان مدد ڏي.
• توهان جي ساٿي سان گڏڻ کانپوءِ اهي هڪ خراب ڏينهن ٿي چڪا آهن انهن لاءِ توهان جي جذبات تي بي معني اظهار ڪري سگهن ٿا ۽ شفا بخش آرام فراهم ڪري سگهن ٿا.

گهٽ ۾ گهٽ ڪرڻ کان پاسو ڪريو

ماڻهو زندگي ۾ هر قسم جي ناخوشگوار صورتحال کي منهن ڏئي ٿو. انهن مان ڪجهه چيلينج ٻين جي ڀيٽ ۾ تمام گهڻا وسيع يا پري اثر هوندا آهن.

اهو ڪنهن ٻئي لاءِ چوڻ ڏکيو نه آهي ته ڪنهن کي ڪنهن پريشاني جي باري ۾ ڪنهن کي ڪيترو پريشان ٿيڻ گهرجي (يا نه هئڻ گهرجي).

هڪ ٻئي سان پياريل ڏکيائين کي منهن ڏيڻ وارن مسئلن سان منهن ڏيڻ اڪثر مشڪلاتن ۾ بي عزتي جي طور تي ٿيندو آهي.

توھان شايد انھن کي خوش ڪرڻ جو ارادو ڪيو ، جھڙوڪ ڳالھايون ، ”اھو گھڻو خراب ٿي سگھي ٿو ،“ يا ”گھٽ ۾ گھٽ توھان اڃا تائين نوڪري آھي.“ اهو انهن جي تجربي کي رد ڪري ٿو ۽ اڪثر اهو ظاهر ڪري ٿو ته انهن کي پهرين جڳهه تي خراب محسوس نه ڪرڻ گهرجي.

ڪئين معاملو توهان جو نن howڙو خيال نه هوندو ڪنهن جي ڳڻتي آهي ، ان کي صاف ڪرڻ کان پاسو ڪريو.

پڪ آهي ، شايد شايد توهان جي باس کان حاصل ڪيل توهان جو بهترين دوست پريشاني نه ڪري ها توهان. پر توهان مڪمل طور تي هن جي تجربي يا جذباتي رد عمل کي سمجهي نٿا سگهو ، ان ڪري هن جو احساس گهٽائڻ صحيح ناهي.

سٺي نموني ٺاهيو

هڪ پيار وارو جذباتي بحران کي منظم ڪرڻ جي ڪوشش ڪندي شايد انهن جي معمولي ذميوارين سان معاملو ڪرڻ جي لاءِ ذهني صلاحيت گهٽ هجي.

توهان ٻڌڻ ۽ انهن جي احساسن کي درست ڪرڻ بعد ، جيڪڏهن توهان ممڪن هجي ته ، انهن جو بوجھ گهٽائڻ ۾ مدد ڪندي شفقت پڻ ظاهر ڪري سگهو ٿا.

توهان کي ڪجهه ڪرڻ نه گهرجي. اصل ۾ ، نن thingsيون شيون گهڻو ڪري وڌيڪ اثر ڪري سگهن ٿيون ، خاص طور تي جڏهن توهان جا عمل توهان کي انهن جي ڳالهين کي سچائي سان سمجهن ۽ سمجهندا آهن.

ڪوشش ڪريو انهن مان هڪ نن kindnessڙي مهربان:

• پنهنجي پارٽنر جي گهرو ڪمرن مان هڪ ڪريو ، جهڙوڪ برتن يا خالي ڪرڻ.
• کڻو ڏينهن جو دوست توهان جي لاءِ مانجهاندي يا رات جو ماني کڻو.
• ڀيڻ لاءِ ڀلو يا پسنديده مشروب يا نسوار ڪنهن ڀٽي جي ڀ goingڻ لاءِ وڃي رهيو.
• دٻاءُ واري دوست يا والدين لاءِ هڪ پيغام هلائڻ جي آڇ ڪئي.

پريشان ٿيل سرگرمي جي منصوبابندي ڪريو

ڪجهه مشڪل حالتن جو ڪو حل ناهي. توهان پنهنجي پيارن جو درد ٻڌي سگهو ٿا ۽ توهان جي ڪلهي کي جسماني طور تي ۽ جذباتي طور تي پيش ڪري سگهو ٿا.

پر جڏهن ته وقت ئي انهن جو مسئلو حل ڪرڻ جو واحد ذريعو آهي ، توهان ٻنهي کي ٿورو بيڪار محسوس ڪري سگهو ٿا.

توهان اڃا تائين سپورٽ پيش ڪري سگهو ٿا. ڪنهن سخت صورتحال جو شڪار ٿيندڙ ٻين شين تي ڌيان ڏيڻ جي جدوجهد ڪندو آهي.

اهي شايد پنهنجو پاڻ کي پريشاني ۽ پريشاني کان پري ڪرڻ چاهيندا پر notاڻ نٿا ته شروعات ڪٿان.

تون ، ٻئي طرف ، شايد پريشاني کان ايترو پري آهي ته مان چند خيالن سان گڏ اچي سگهين ٿو انهن جي دماغ کي انهن جي مشڪلات ختم ڪرڻ لاءِ.

مزي لاءِ ، گهٽ مهم واري سرگرمي جو مقصد توهان کي ٻيهر شيڊول ڪري سگهو ٿا جيڪڏهن اهي انهي کي محسوس نه ڪن. توهان عام طور تي ڪنهن شيءَ بابت غلط ڪم نٿا ڪري سگهو جيڪو توهان knowاڻو ٿا ته هو مزو وٺندا آهن ، هڪ پسنديده فطري پيچرو يا هلڪا ڪتي پارڪ جي رستي تي هلڻ وانگر.

جيڪڏهن توهان ٻاهر نه ٿا نڪري سگهو ، هڪ ڀرت ، گهريلو منصوبو ، يا راند بدران.

اندر داخل ٿيو

هڪ دفعو توهان هڪ پياري کي هڪ مشڪل صورتحال جي ڳولا ۾ مدد ڪئي آهي ، نه صرف معاملي کي مڪمل طور تي ڇڏيو.

ڪجهه ڏينهن ۾ موضوع تي نظرثاني ڪرڻ انهن کي ٻڌائي ٿو ته انهن جي پريشانيون توهان لاءِ اهم آهن جيتوڻيڪ توهان جو ڪو سرگرم حصو نه آهي.

هڪ سادو ، “اي ، مان صرف اهو ڏسڻ چاهيان ٿو ته ٻئي ڏينهن کانپوءِ توهان ڪئين برداشت ڪري رهيا هجو. مان اڻان ٿو ته وقتي طور تي شفا ڏيڻ لاءِ ڪجهه وقت وٺي سگهي ٿو ، تنهن ڪري مان چاهيان ٿو ته توهان knowاڻو ته آئون هتي آهيان جيڪڏهن توهان ٻيهر ڳالهائڻ وانگر محسوس ڪيو.

اهي شايد هر وقت پنهنجي پريشاني جي باري ۾ نه ڳالهائڻ چاهيندا - اهو مڪمل طور تي عام آهي. توهان کي هر ڏينهن انهي کي آڻڻ جي ضرورت ناهي ، پر اهو پڇڻ صحيح آهي ته شيون ڪيئن ٿي رهيون آهن ۽ ٻڌايو ته توهان جو خيال آهي.

جيڪڏهن انهن کان صلاح ورتي آهي ۽ توهان جو ڪو ممڪن حل آهي ، ته توهان اهو ٻڌائڻ سان تعارف ڪرائي سگھو ٿا ، ”توهان knowاڻو ٿا ، مان توهان جي صورتحال بابت سوچي رهيو هئس ۽ مان ڪجهه کڻي آيو هوس جيڪا مدد ڪري ٿي. ڇا توهان ان بابت ٻڌڻ ۾ دلچسپي وٺندا؟ “

هيٺئين لائن

جذباتي سهارو قابل مشاهدو ناهي. توهان نه ڏسي سگهندا يا ان کي پنهنجن هٿن ۾ پڪڙي سگهو ٿا ۽ توهان شايد ان جا اثر ان وقت محسوس نٿا ڪري سگهو ، خاص طور تي جيڪڏهن توهان جدوجهد ڪري رهيا آهيو.

پر اهو توهان کي ياد ڏياري سگهي ٿو ته ٻيا توهان سان پيار ڪن ، توهان جي اهميت ڪن ، ۽ توهان جي پٺتي آهن.

جڏهن توهان ٻين کي جذباتي سهڪار فراهم ڪندا آهيو ، توهان انهن کي چئي رهيا آهيو ته اهي اڪيلو نه آهن. وقت گذرڻ سان ، اهو پيغام جذباتي صحت تي مثبت اثرن مان به وڌيڪ متاثر ٿي سگھي ٿو عارضي مزاج کي وڌائڻ وارا يا مدد واري شڪل وارا.

ڪرسٽل ريپول اڳ ۾ گڊ ٿراپي لاءِ ليکڪ ۽ ايڊيٽر طور ڪم ڪري چڪو آهي. هن جي دلچسپي جا شعبا ايشيائي ٻوليون ۽ ادب ، جاپاني ترجمو ، کاڌا ، قدرتي سائنس ، جنس جي مثبتيت ، ۽ ذهني صحت شامل آهن. خاص طور تي ، هن ذهني صحت جي مسئلن جي باري ۾ تڪليف گهٽائڻ ۾ مدد لاءِ پابند آهي.