فٽنيس ingولڻ مون کي واپس آندو خودڪشي جي ڪناري کان

مواد

• لاءِ جائزو

اداس ۽ پريشان، مون نيو جرسي ۾ پنهنجي گهر جي دريءَ کي ٻاهر ڏٺو، انهن سڀني ماڻهن ڏانهن جن جي زندگي خوشيءَ سان هلي رهي هئي. مون کي عجب لڳو ته مان پنهنجي ئي گهر ۾ قيد ڪيئن ٿي ويس. مان هن اونداهي ج placeهه تي ڪيئن پهتو هوس؟ منھنجي زندگي ڪيئن گذري وئي ريل کان پري؟ ۽ مان اهو سڀ ڪيئن ختم ڪري سگهان ٿو؟

اهو سچ آهي. مان ان حد تائين پھچي چڪو ھوس جتي مون کي ڏا feltي مايوسي محسوس ٿي ھئي مان خودڪشي ڪرڻ بابت به سوچي رھيو ھوس-و oftenيڪ اڪثر مان ان کي تسليم ڪرڻ چاھيان ٿو. سوچون مون تي انئجي ويون. startedا شروع ٿيو جيئن ڪي اونداهي سوچون آهستي آهستي هڪ اونداهي اونداهي ۾ تبديل ٿي ويون جنهن منهنجي س mindي دماغ تي قبضو ڪري ورتو. مان صرف ايترو سوچي سگهيس ته مون کي پنهنجي ۽ پنهنجي زندگي کان ڪيتري نفرت هئي. ۽ مان ڪيترو چاهيان ٿو ته اهو سڀ ڪجهه ختم ٿي وڃي. مون کي غم ۽ درد کان بچڻ جو ٻيو ڪو رستو نظر نه آيو.

منهنجو ڊپريشن ازدواجي مسئلن سان شروع ٿيو. جڏھن منھنجو ا -وڻو مڙس ۽ مان پھريائين مليا ، شيون ھيون تصويري perfectرپور رومانس. اسان جي شادي جو ڏينهن منهنجي زندگيءَ جي خوشگوار ترين ڏينهن مان هڪ هو ۽ مون سمجهيو ته اها صرف هڪ ڊگهي، خوبصورت زندگي جي شروعات هئي. مون نه سوچيو ته اسان perfectرپور آھيون ، يقينا، ، پر مون سوچيو ته اسان ان کي گڏجي ڪنداسون. شگاف تقريبن فوري طور تي ظاهر ٿيڻ شروع ٿيا. اهو ايترو نه هو ته اسان وٽ مسئلا هئا-س coupئي جوڙا جدوجهد ڪن ٿا ، صحيح؟-اهو هو ته اسان انهن سان ڪيئن نtايو. يا ، بلڪه ، اسان ڪيئن نه ڪيو انھن سان ڊيل. شيون talkingالهائڻ ۽ ا movingتي و Insteadڻ جي بدران ، اسان ر everythingو س everythingڪنھن شيء کي غاليچي ھي underان andڪيو ۽ ظاھر ڪيو ته ڪجھ به غلط ناھي. (ھتي ٽي ationsالھيون آھن توھان کي ضرور چوڻ کان پھريائين چوڻ گھرجي ”مان ڪريان ٿو.“)

آخرڪار، رگ جي هيٺان مسئلن جو انبار ايترو وڏو ٿي ويو، اهو هڪ جبل بڻجي ويو.

جيئن جيئن مهينا گذرندا رهيا ۽ تڪرار و roseندو ويو ، مون محسوس ڪرڻ شروع ڪيو. ا Whiteي شور منھنجي دماغ کي filledري Iڏيو ، مان توجهه نٿي ڏئي سگھان ، ۽ مان نٿو چاھيان ته پنھنجو گھر leaveڏي و orان يا اھي ڪم ڪريان جن مان مان مزو وان. مون کي احساس نه ٿيو ته مان اداس آهيان. ان وقت، مان صرف ايترو سوچي سگهان ٿو ته مان ٻڏي رهيو آهيان ۽ ڪو به ان کي ڏسي نه سگهيو. جيڪڏھن منھنجي ا -وڻي مڙس ڏ myو ته منھنجي سلائيڊ اداس آھي ، ھن ان جو ذڪر نه ڪيو (برابر اسان جي رشتي ۾) ۽ ھن مون کي مدد نه ڪئي. مون محسوس ڪيو بلڪل گم ۽ اڪيلو. اهو هو جڏهن خودڪشي خيالات شروع ڪيو.

ا Yetا تائين جيتوڻيڪ شيون محسوس ٿيون تمام خوفناڪ ، مان پرعزم آهيان ڪوشش ڪرڻ ۽ بچائڻ لاءِ منهنجي شادي. طلاق ڪا شيءِ نه هئي جنهن تي مان به غور ڪرڻ چاهيان ٿي. مون فيصلو ڪيو ، منھنجي ڊپريشن جي دھند جي ذريعي ، ته اصل مسئلو اھو ھو ته مان ان لاءِ ڪافي نھ ھيس. شايد ، مون سوچيو ، جيڪڏھن مان فٽ ۽ خوبصورت ٿي ويس ته اھو مون کي مختلف انداز ۾ ڏسندو ، جنھن طريقي سان ھو مون کي ڏسندو ھو ، ۽ رومانس موٽي ايندو. مان اڳ ڪڏهن به فٽنيس ۾ گهڻو نه هوس ۽ پڪ ناهي ته ڪٿان شروع ڪريان. مون کي خبر هئي ته مان اڃا تائين ماڻهن کي منهن ڏيڻ نه چاهيندس. تنھنڪري مون ورزش شروع ڪئي ۽ گھر ۾ ورزش ڪرڻ شروع ڪيم پنھنجي فون تي ھڪڙي ايپ سان.

اهو ڪم نه ڪيو- گهٽ ۾ گهٽ نه طريقي سان مون اصل ۾ رٿابندي ڪئي هئي. مان وitterيڪ مضبوط ۽ مضبوط ٿي ويس پر منھنجو مڙس پري رھيو. پر جڏهن ته اها مدد نه ڪئي ته هن کي مون سان وڌيڪ پيار ڪيو، جيئن آئون ڪم ڪندو رهيو، مون کي آهستي آهستي محسوس ڪرڻ لڳو ته اهو مدد ڪري رهيو هو. مان پيار ڪرڻ مان پاڻ. منهنجي خود اعتمادي سالن کان غير موجود هئي. پر جيترو و Iيڪ مون ڪم ڪيو ، اوترو ئي و beganيڪ مون پراڻيءَ نن tن نن spن چنگارين کي ڏسڻ شروع ڪيو.

آخرڪار، مون پنهنجي گهر کان ٻاهر ڪجهه ڪوشش ڪرڻ جي جرئت ڪئي - پول ڊانسنگ فٽنيس ڪلاس. اھو ڪجھھ ھو جيڪو ھميشه مون کي مزيدار لندو ھو ۽ اھو blastاھر نڪتو ھڪڙو blastماڪو (ھتي آھي توھان کي ھڪڙي ڪوشش ڪرڻ گھرجي). مون هفتي ۾ ڪيترائي ڀيرا ڪلاس ۾ وڃڻ شروع ڪيو. پر ا thereا تائين ھو ان جو ھڪڙو حصو مون وٽ ھڪڙو مشڪل وقت ھو: فرش کان ceilingت تائين آئينا. مون کي ان ۾ ڏسڻ کان نفرت هئي. مون کي پنهنجي اندر، ٻاهر ۽ اندر جي هر شيءِ کان نفرت هئي. مان اڃا تائين پنهنجي ڊپريشن جي گرفت ۾ مضبوطيءَ سان ويس. پر ٿوري دير سان مان ترقي ڪري رهيو هوس.

اٽڪل ڇهن مهينن کان پوءِ، منهنجو استاد مون وٽ آيو ۽ مون کي ٻڌايو ته مان قطب ۾ واقعي سٺو آهيان ۽ مون کي استاد ٿيڻ تي غور ڪرڻ گهرجي. مان فلور ٿي ويس. پر جئين مون ان بابت سوچيو ، مون محسوس ڪيو ته ھن مون ۾ ڪا خاص شيءِ ڏ sawي جيڪا مون نه ڪئي-۽ اھو تعاقب جي لائق ھو.

تنھنڪري مون تربيت حاصل ڪئي قطب فٽنيس ۾ ۽ ھڪ استاد بڻيو ، دريافت ڪيو ته مون وٽ ھڪڙو حقيقي جذبو آھي ، نه ر thatو ان ھڪڙي قسم جي ورزش لاءِ پر عام طور تي فٽنيس لاءِ. مون کي پسند آيو ماڻھن کي سيکارڻ ۽ متاثر ڪرڻ ۽ انھن کي خوش ڪرڻ انھن جي پنھنجي سفرن ۾. مون کي نئين شين جي ڪوشش ڪرڻ جي چئلينج سان پيار ڪيو.پر سڀ کان وڌيڪ مون کي پيار هو ته ڪيئن هڪ سٺي پسڻ منهنجي دماغ ۾ شور کي بند ڪيو ۽ مون کي وضاحت ۽ امن جي هڪ لمحي کي ڳولڻ ۾ مدد ڪئي جيڪا هڪ انتهائي پريشان زندگي بڻجي وئي هئي. جڏھن مان درس ڏئي رھيو ھوس ، مون کي پنھنجي ناڪام شادي يا ڪنھن anythingي شيءِ بابت پريشان ٿيڻ جي ضرورت نھ ھئي. گهر ۾ ڪجهه به نه بدليو هو- حقيقت ۾، منهنجي مڙس ۽ منهنجي وچ ۾ شيون اڃا به خراب ٿي چڪيون هيون- اڃان تائين جم ۾ مون محسوس ڪيو ته بااختيار، مضبوط ۽ اڃا به خوش ٿيو.

ٿوري دير کان پوءِ، مون فيصلو ڪيو ته منهنجي ذاتي تربيت ۽ گروپ فٽنيس سرٽيفڪيشن حاصل ڪجي ته جيئن مان وڌيڪ ڪلاس سيکاري سگهان، جهڙوڪ ڪڪ باڪسنگ ۽ بار. منهنجي ذاتي ٽريننگ سرٽيفڪيشن ڪلاس ۾ مون ميري ليزبتھ سان ملاقات ڪئي ، هڪ عورت جي ٿitڪار جيڪا جلدي منهنجي ويجهي دوستن مان هڪ ٿي وئي. اسان انڊر گرائونڊ ٽرينرز کولڻ جو فيصلو ڪيو، رترفورڊ، NJ ۾ هڪ ذاتي تربيتي اسٽوڊيو، گڏجي. تقريبن سا sameئي وقت ، منهنجو مڙس ۽ مان سرڪاري طور ال separated ٿي ويا.

جيتوڻيڪ مان پنھنجي شاديءَ بابت تباھ ٿي ويس ، منھنجا ھڪڙو ڊگھو ، اونداھو ، اڪيلو ڏينھن مقصد ۽ روشنيءَ سان رجي ويا. مون کي منهنجو سڏ مليو هو ۽ اهو ٻين جي مدد ڪرڻ هو. جيئن ته ڪو شخص جيڪو ذاتي طور تي ڊپريشن سان وڙهندو هو ، مون ڏ foundو ته مون وٽ othersين جي غم کي س recognاڻڻ جي مهارت هئي ، ايستائين جو جڏهن اهي ان کي هڪ خوشگوار منهن جي پويان لڪائڻ جي ڪوشش ڪري رهيا هئا ، جهڙوڪ مون کي هميشه. جذباتي ڪرڻ جي هن صلاحيت مون کي هڪ بهتر ٽرينر بنايو. مان سمجھي سگھيس ته ڪيئن فٽنيس ھئي ان بابت تمام گھڻي و aيڪ ھڪڙي سادي ورزش کان. اها هئي پنهنجي زندگي بچائڻ بابت. (هتي ورزش جا 13 ثابت ٿيل ذهني فائدا آهن.) اسان اهو به فيصلو ڪيو آهي ته اسان جو ڪاروباري مقصد ”زندگي سخت آهي پر تون به آهين“ ٻين تائين پهچڻ لاءِ جيڪي شايد ساڳيا ڏکين حالتن ۾ هجن.

نومبر 2016 ۾ ، منهنجي طلاق کي حتمي شڪل ڏني وئي ، منهنجي زندگيءَ جي ان ناخوشگوار باب کي بند ڪرڻ. ۽ جڏهن ته مان ڪڏهن به نه چوندس ته مان پنهنجي ڊپريشن مان ”علاج“ آهيان، اهو گهڻو ڪري ختم ٿي ويو آهي. انهن ڏينهن ۾، مان گهڻو ڪري خوش آهيان مان نه آهيان. مان ا farا تائين آيو آهيان ، مان تقريبن ان عورت کي نٿو ساڻي سگهان جيڪا صرف ڪجهه سال ا back پاڻ کي مارڻ بابت سوچيندي هئي. مون تازو فيصلو ڪيو آهي ته منهنجي سفر کي يادگار بڻائڻ لاءِ ڪناري کان واپس هڪ ٽتوٽ سان. مون کي مليو لفظ ”مسڪرايو“ اسڪرپٽ ۾ ، ”i“ کي ”" “سان بدلائي. سيميڪولن پروجيڪٽ سيميڪولن جي نمائندگي ڪري ٿو، هڪ بين الاقوامي ذهني صحت جي آگاهي وارو منصوبو جنهن جو مقصد خودڪشي جي واقعن کي گهٽائڻ ۽ ذهني بيمارين سان وڙهندڙ ماڻهن جي مدد ڪرڻ آهي. مون پاڻ کي ياد ڏيارڻ لاءِ ”مسڪرا“ لفظ چونڊيو آهي ته اتي آهي هميشه ھڪڙو سبب ھر روز مسڪرائڻ جو ، مون کي ر lookو ان کي ولڻو آھي. ۽ اهي ڏينهن، انهن سببن کي ڳولڻ ڏاڍو ڏکيو نه آهي.

لاءِ جائزو