ھتي آھي Whyو توھان جا Exes توھان کي ٽيڪسٽ ڪري رھيا آھن قرنطين جي دوران

مواد

• جيڪڏھن توھان حاصل ڪيو ھڪڙو غير متوقع متن سابق کان:
• ڄاڻو ته توهان صورتحال بابت ڪيئن محسوس ڪيو.
• انهن جي نيت جو اندازو لڳايو.
• مناسب جواب ڏيو (يا نه).
• في الحال ڪوبه وڏو فيصلو ڪرڻ کان پاسو ڪريو.
• هاڻي، جيڪڏهن توهان ھڪڙو ا textوڻو متن موڪليو ھڪڙي ا exوڻي ڏانھن:
• رضامندي لاءِ پو.
• وڃڻ کان وٺي پنهنجي ارادن کي جيترو ٿي سگهي صاف ڪريو.
• قبول ڪريو ته شايد توهان کي جواب نه ملي.
• ڪو به مستقل نقصان نه ڪريو.
• لاءِ جائزو

اڪيلائي ڏکيو آهي. ڇا توهان رهندا آهيو ۽ هاڻي اڪيلو قرنطين ڪري رهيا آهيو، يا توهان صرف ساڳئي روم ميٽ جي منهن کي ڏسي رهيا آهيو (جيتوڻيڪ اها توهان جي ماء جي آهي) ڏينهن ۽ ڏينهن ٻاهر، اڪيلائي واضح ٿي سگهي ٿي. اڪثر Likeين وانگر ، توھان شايد استعمال ڪيو ويو آھيو پنھنجو سماجي س fixارو و fromڻ کان پنھنجي دوستن سان goingاھر و andڻ ۽ پنھنجي ساٿين سان لهه وچڙ ۾ اچڻ کان. پر رات جو ، اھو اوچتو ڪ takenيو ويو آھي. اھو ڪري سگھي ٿو تمام گھڻي غير آرامده جذبات کي جنھن کي توھان آسانيءَ سان نظرانداز نٿا ڪري سگھو. تنھنڪري ، بھتر يا بدتر لاءِ ، ڪن لاءِ ، پھريون جذبو اھو آھي ته انھن کان بچڻ جو ڪو رستو وليو.

”مان سمجهان ٿو هينئر ، ماڻهن کي واقف جي ضرورت آهي ، اهو ئي سبب آهي ته اهي واپس اچڻ شروع ڪن ٿا غير صحت مندانه عادتن ڏانهن جيڪي شايد پري و pandemicي رهيا آهن وبائي مرض کان ، that'sا اهو آهي سگريٽ نوشي ، پيئڻ ، ingا -ي کائڻ ، يا ا backا به پراڻي ڏانهن و goingڻ. رشتي،" نفسياتي ماهر Matt Lundquist چوي ٿو. ”مان ڪيترن ئي ماڻھن کي ڏسي رھيو آھيان جيڪي exes کان ٽيڪسٽ وصول ڪري رھيا آھن ۽ exes ڏانھن پھچي رھيا آھن ، خاص طور تي becauseو ته ھن وقت قربت جي اھڙي قلت آھي ، ۽ تنھنڪري انھيءَ جي خواھش آھي. توھان جو س recent کان تازو ساٿي ڪجھ emوٽڪاري جي جھلڪ لاءِ ٿي سگھي ٿو اڪثر.

امڪان آهن، جيڪڏهن توهان هن کي پڙهي رهيا آهيو، توهان شايد ڪنهن اڳوڻي کان ٽيڪسٽ (يا ڊي ايم يا-گاسپ!-ڪال) جو شڪار ٿي چڪا آهيو جڏهن کان وبا شروع ٿي آهي. شايد تون ئي ھئين جيڪو پھچڻ وارو ھو. جيڪڏھن ا formerوڻو سچ آھي ، توھان کي شايد خبر ناھي ته ان بابت doا ڪرڻ گھرجي ، اھو happeningو ٿي رھيو آھي ، يا ان جو س evenو مطلب ا آھي. ۽ جيڪڏھن اھو بعد وارو آھي ، گھ panicرايو نه (اسان اھو haven'tو نه سمجھيو آھي ته ھاڻي سمارٽ فونز تي پيغام ڪيئن موڪليا و ؟ن ؟!). توھان محسوس ڪري رھيا آھيو ڪجھ افسوس انھيءَ لاءِ ، پريشان آھيو ھڪڙي جواب بابت ، يا ٿي سگھي ٿو پر اميد به نتيجو بابت - ڪنھن به طرح ، اھو س okay beيڪ ٿي ويندو.

هتي اهو آهي ته توهان ڇا ڪري سگهو ٿا جيڪڏهن توهان ڪنهن اڳوڻي جي متن سان معاملو ڪري رهيا آهيو (يا پڪ ناهي ته هاڻي ڇا ڪجي ته توهان پنهنجو پاڻ کي هڪ ڪم شروع ڪيو).

جيڪڏھن توھان حاصل ڪيو ھڪڙو غير متوقع متن سابق کان:

ڄاڻو ته توهان صورتحال بابت ڪيئن محسوس ڪيو.

اتي مختلف قسم جا exes آھن - ھڪڙو جيڪو ھليو ويو ، جيڪو زھر وارو ساٿي جيڪو توھان وري ڪڏھن به hearڻ نھ چاھيو ٿا ، اھو شخص جيڪو ڪاليج ۾ توھان توھان کي وساري youڏيو ھوندو تاريخ جو - ۽ اھڙيءَ طرح ، ھڪڙي ا from کان hearingڻ شايد انھيءَ طريقي سان متحرڪ ٿي سگھي ٿو جيڪو منفرد آھي. اهو تعلق.

”جيتوڻيڪ توهان وٽ پراڻا جذبات آهن ڪنهن لاءِ ڇڏي ويا ، ڪيترائي ڀيرا ، رشتا ڪنهن سبب جي ڪري ختم ٿي ويا ،“ لنڊڪوسٽ چوي ٿو. "توهان نه ٿا چاهيو ته پراڻي نموني ۾. پر ڪڏهن ڪڏهن جڏهن جذبات ختم ٿي ويا آهن، توهان هڪ دوستي برقرار رکي سگهو ٿا، يا متبادل صحيح ٿي سگهي ٿو - توهان ٻنهي کي ٻيهر جائزو وٺي سگهو ٿا ته ڪهڙو تعلق غلط ٿي ويو آهي ۽ موقعو آهي. ڪم ڪر. "

اھو ئي طريقو جنھن مان توھان اندازو لائي سگھوٿا ته ڪھڙو منظر لا appliesو ٿئي ٿو ا exوڻي تي جيڪو توھان heardو آھي ، انھيءَ تي focusيان ڏيڻ ته ھن ماڻھوءَ جي hearingڻ اوھان کي ڪيئن محسوس ڪيو. angryا تون ناراض هئين؟ مايوسي؟ پرجوش؟ ان کان اڳ جو توهان ان شخص جي ارادن جي باري ۾ اندازو لڳائڻ جي ڪوشش ڪريو انهي فون جي ٻئي ڇيڙي تي، غور ڪريو ته توهان هن گفتگو مان ڇا حاصل ڪرڻ چاهيو ٿا. ترجمو: سوچڻ کان ا you توھان ٽائپ ڪريو. ياد رکو اتي ڪا به موڪل ناهي.

انهن جي نيت جو اندازو لڳايو.

هڪ دفعو توهان سمجهي ورتو آهي ته ڪيئن توهان محسوس ڪريو ، اھو importantولھڻ ضروري آھي ته personيو شخص ڪٿان کان اچي رھيو آھي - آخرڪار ، صرف ان ڪري ته توھان ا movedتي ويا آھيو ، مثال طور ، ان جو مطلب اھو ڪونھي ته انھن وٽ آھي. "اهو حقيقي پشيمان ٿي سگهي ٿو رابطي کي هلائڻ، يا اهو ٿي سگهي ٿو اڪيلائي، ڪاوڙ، يا ٻيون شيون شيون،" Lundquist چوي ٿو.

توھان relationshipاڻو ٿا پنھنجو تعلق چ :و: جيڪڏھن توھان فطري طور تي thatاڻو ٿا ته ھي ماڻھو شايد توھان کي نقصان پھچائي رھيو آھي (جيتوڻيڪ جيڪڏھن اھي ائين ڪن ٿا اڻ allyاڻائيءَ سان) ، اھو س goodو آھي ته توھان جي توقعات کي رابطي مان ڪ removeو ۽ انھيءَ امڪان کي منھن ڏيو. متبادل طور تي ، جيڪڏھن توھان سمجھو ٿا ھي ماڻھو پرواھ ڪري ٿو توھان جي بھلائيءَ جو ته togetherا توھان گڏ آھيو يا نه ، توھان شروع ڪري سگھوٿا ھڪڙو و cordيڪ خوشگوار تعلق exploreولڻ يا ، ھاڻي ، ا backا به گڏ گڏ ٿيڻ.

مناسب جواب ڏيو (يا نه).

پهرين ، thatاڻو ته توهان کي ڪنهن سان مشغول ٿيڻ جي ضرورت ناهي ر becauseو ان ڪري جو اهي پهچي ويا آهن. ان جو لازمي طور اھو مطلب ناھي ته انھن کي مايوس ڪيو و "ي ”قرنطني زندگي ڪيئن علاج ڪري رھيو آھي؟ متن، جيتوڻيڪ.

”ڪميونيڪيشن اڪثر ڪري شين کي درست ڪرڻ جو آسان طريقو آهي ، پر اهو س under کان گهٽ سمجهندڙ اوزار آهي لا relationshipsاپن ۾ ، يا ان کان به امڪاني رشتا ،“ رشتي جي ماهر سوسن ونٽر چوي ٿي. "جيڪڏهن هي شخص توهان کي متحرڪ ڪري ٿو ۽ توهان انهن سان ڳالهائڻ نٿا چاهيو، اهو ايماندار ٿيڻ جو بهترين وقت آهي!" سياري چوي ٿو. "توهان وضاحت ڪري سگهو ٿا ته اهي توهان کي ڏکيا آهن ۽ توهان انهن سان ٻيهر ڳالهائڻ نٿا چاهيو." برعڪس، "جيڪڏهن اهو هڪ غير جانبدار اڳوڻو آهي، سول رهو ۽ گفتگو کي ختم ڪريو ۽ جيڪڏهن اهو ڪو ماڻهو آهي جنهن سان توهان رشتي کي ٻيهر بحال ڪرڻ چاهيو ٿا، سست وڃو ۽ دوستانه ٿي." سست و Goڻ ۽ پوسٽ قرنطين جي اميدن جو انتظام ڪرڻ انتهائي ضروري آهي ، جيئن توهان کي هي below معلوم ٿيندو ...

في الحال ڪوبه وڏو فيصلو ڪرڻ کان پاسو ڪريو.

”جيئن ته جذبات هن وقت وenedي ويا آهن ، جيڪو توهان وبا جي وچ ۾ چاهيو ٿا ، اهو ناهي جيڪو توهان وبا کانپوءِ و wantڻ چاهيو ٿا ،“ چوي ٿو نفسياتي ماهر J. ريان فلر ، پي ايD ڊي. ”ھاڻي ڪجھ ٿي رھيو آھي جيڪو نفسيات ۾ ھڪڙو تصور آھي جنھن کي چونڊيو خلاصه سڏيو و whereي ٿو ، جتي توھان حد کان و focusيڪ focusيان ڏيو مثبت يا منفي صورتحال تي جڏھن توھان بحران ۾ آھيو- ۽ اھو ئي آھي جيڪو COVID-19 پنڊيم آھي.

ان جو مطلب اهو آهي ته جڏهن توهان پنهنجي اڳوڻي بابت سوچي رهيا آهيو، توهان يا ته انهن جي باري ۾ تمام گهڻو نازڪ ٿي سگهو ٿا يا توهان جي پنهنجي سٺي لاء انهن جي باري ۾ تمام گهڻو يادگار آهي، اهو سڀ ڪجهه توهان جي مزاج تي منحصر آهي. اهو مڪمل طور تي مختلف ٿي سگهي ٿو ته توهان ڪيئن محسوس ڪيو بحران کان پوء، تنهنڪري ڪنهن به جلدي فيصلا ڪرڻ کان روڪيو.

هاڻي، جيڪڏهن توهان ھڪڙو ا textوڻو متن موڪليو ھڪڙي ا exوڻي ڏانھن:

رضامندي لاءِ پو.

”منهنجو خيال آهي ته سمجھڻ لاءِ بهترين شيءِ اها آهي جڏهن توهان ڪنهن اڳوڻي کي نيري کان ٻاهر متن موڪليندا آهيو، خاص طور تي جڏهن توهان هڪ ڊگهي وقت تائين رابطي ۾ نه رهيا آهيو، توهان جذبات جي هڪ ٽون کولي رهيا آهيو“ ٻنهي ڌرين لاءِ، وضاحت ڪري ٿو Lundquist. و ،يڪ ، هن اسٽيج تي ، توهان ممڪن طور نٿا knowاڻو ته توهان کان hearingڻ انهن کي ڪيئن محسوس ڪيو آهي. "مان ضرور احتياط جي پاسي تي غلطي ڪندس جيڪڏهن توهان جواب حاصل ڪيو، پڇيو ته اهي ٺيڪ آهن رابطي ۾."

جذباتي بار و shouldيڪ رکڻ گھرجي ان ماڻھوءَ تي جيڪو پھچڻ ڪري رھيو آھي (جيڪا تون ھوندي ، girlوڪري) ، وصول ڪندڙ جي بجاءِ جيڪو uncomيھر feelن withجڻ سان ناجائز ھجڻ بابت uncomالھائڻ ۾ بيچيني محسوس ڪري سگھي ٿو. جيڪڏھن توھان س straightو سنئون پ ifو ته جيڪڏھن اھي ان سان ٿ coolا آھن ، اھو انھن کي موقعو ڏئي ٿو ته ھائو چوندا بغير شيون awاھڻ يا drawnاھڻ جي. (لاڳاپيل: ڪروناوائرس قرنطين دوران بريڪ اپ کي ڪيئن سنڀالجي ، رشتي جي پرو جي مطابق)

وڃڻ کان وٺي پنهنجي ارادن کي جيترو ٿي سگهي صاف ڪريو.

”ڪو به فرق نه پوي ته اهو هڪ 'چڪنگ-اپ-آن-توهان' متن آهي جيڪو ڊگهي گفتگو ڏانهن وٺي وڃي ٿو يا هڪ متن خاص طور تي جنهن جو مقصد واپس گڏ ٿيڻ جو مقصد آهي، توهان کي اهو بيان ڪرڻ جي ڪوشش ڪرڻ گهرجي ته توهان ڪيئن محسوس ڪيو جيترو جلدي ممڪن ٿي سگهي، "Lundquist چوي ٿو. . توهان کي ثانوي متن موڪلڻ جي ضرورت ناهي ان کان اڳ جو اهي جواب ڏين ته "تنهنڪري، ٻيهر گڏ ٿيڻ چاهيو يا ڇا؟" پر شفافيت هميشه بهترين آهي، هو زور ڏئي ٿو. توھان چاھي سگھوٿا ته پھريائين پاڻيءَ کي پرکيو ، جيڪو isيڪ آھي ، پر youا توھان feelingsيهر جذبات پيدا ڪرڻ شروع ڪيو ٿا ۽ اھو موقعو ڏيڻ چاھيو ٿا يا واقعي ڪيو ويو آھي ، توھان کي personئي شخص جي ا leadواڻي نه ڪرڻ گھرجي جيڪڏھن توھان مدد ڪري سگھوٿا. اهو." ها، جيتوڻيڪ قرنطين اڪيلو ٿي سگهي ٿو.

پنھنجن احساسن کي ڄاڻڻ ۽ فيصلو ڪرڻ ته ان جي باري ۾ بعد ۾ ڪيئن وڃڻو آھي مھينن جي غير يقيني صورتحال ۽ تجسس کان بھتر آھي- اھو صرف پريشاني جو سبب بڻجندو آھي. ۽ اچو ته حقيقي ٿي وڃو: عالمي صحت جي وبائي مرض دوران ڪنهن کي به وڌيڪ ضرورت ناهي.

قبول ڪريو ته شايد توهان کي جواب نه ملي.

”جڏھن توھان ڪنھن ماڻھوءَ تائين پھچندا آھيو جيڪو توھان جذباتي طور تي شامل ھوندو ھو ۽ اھي ا stillا تائين ڏکوئيندڙ آھن يا پنھنجي زندگي سان ا movedتي وي رھيا آھيو ، توھان ڪري سگھوٿا شيون انھن لاءِ واقعي بي آرام. "اھو اھو آھي جيڪو توھان کي سمجھڻ جي ضرورت آھي. اھي مطلب جو جواب ڏئي سگھن ٿا يا بلڪل نه."

جيڪڏھن ائين ٿئي ٿو ، سيارو چوي ٿو توھان کي ر acceptو قبول ڪرڻ گھرجي انھن جا جذبا (يا انھن جا فرض ڪيل جذبات جيڪڏھن توھان ڪڏھن به نه hearندا) ۽ ا moveتي وو. جيتوڻيڪ، مثال طور، توهان شايد تبديل ٿي چڪا آهيو ۽ موٽڻ جي اميد ڪري رهيا آهيو، ڪڏهن ڪڏهن اهو يا ته صرف ٿيڻ جو مطلب ناهي يا انهن کي وڌيڪ وقت جي ضرورت آهي انهي تي غور ڪرڻ لاءِ ته ڪيئن جواب ڏنو وڃي. ر knowو knowاڻو ته جيڪڏھن توھان کي آخرڪار اھو جواب نه مليو جيڪو توھان جي اميد ۾ ھو (يا ڪجھ به نه) بھترين شيءِ جيڪا توھان ڪري سگھوٿا اھو آھي قبول ڪرڻ جي ڪوشش. ”ڪو elseيو ماڻھو توھان سان خوش ٿيندو ، ۽ ايمانداريءَ سان ، توھان بھتر ھوندؤ ڪنھن سان جيڪو توھان کان hearڻ گھري ٿو ،“ ونٽر چوي ٿو.

ڪو به مستقل نقصان نه ڪريو.

اميد آهي ته، هينئر تائين توهان تسليم ڪيو آهي ته توهان جي ضرورتن کان اڳ، دوران، ۽ پوسٽ پنڊيمڪ بلڪل مختلف ٿي سگهي ٿي، ۽ توهان جي اڳوڻي تائين پهچڻ شايد ڪجهه هفتا اڳ ڪرڻ صحيح ڪم وانگر محسوس ڪيو هوندو، پر هاڻي توهان ائين نه آهيو. پڪ حقيقت ۾ ، فلر چوي ٿو ته ٽيڪسٽنگ جي لمحي تي ، توھان غالبا focus focusيان ڏئي رھيا آھيو اڪثر پنھنجي مثبت رشتي جي مثبت لمحن تي — توھان کي arnڪ ، چونڊ تجريدي شيءِ. ان سان گڏ ، اھي خدمت ڪري سگھن ٿا فرار جي ھڪڙي صورت جي غير يقيني صورتحال مان جيڪو ھاڻي ٿي رھيو آھي.

”توهان غالباً پنهنجي موجوده حقيقت کان بيزار ٿي ويا آهيو، يا جيڪڏهن توهان جو ڪو ساٿي آهي، ته انهن سان ايترو وقت گذاري رهيا آهيو جو اهو توهان جي اعصابن تي پئجي رهيو آهي،“ هو چوي ٿو. "تنهنڪري توهان اڳئين پارٽنرشپ ۾ سٺي تي ڌيان ڏيو، پر آخري شيء جيڪو توهان ڪرڻ چاهيو ٿا اهو آهي هڪ بحران توهان جي عام فيصلا ڪرڻ واري حڪمت عملي تي اثر انداز ڪري ٿو." انتظار ڪري رھيا آھن اھي فيصلا ڪرڻ تائين جيستائين توھان ھڪ seeئي کي نه ڏسو (يا decideي صورت ۾ فيصلو ڪريو) بحران کان پوءِ توھان جي مدد ڪندو توھان کي چونڊ ڪرڻ ۾ توھان کي بعد ۾ افسوس ناھي ٿيندو.

لاءِ جائزو